As piores imagens de 2009. Clique sobre para ampliar.
Contribuição do leitor Victor.
Algumas definições das crianças
1- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
2- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
3- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
4- Sono é saudade de dormir.
5- Arco-íris é uma ponte de vento.
6- Deserto é uma floresta sem árvores.
7- Felicidade é uma palavra que tem música.
8- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
9- Vento é ar com muita pressa.
10- Cobra é um bicho que só tem rabo.
11- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
12- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
13- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
14- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
15- Calcanhar é o queixo do pé.
16- Chope é o refrigerante de adulto
Especial de Natal
Para comemorar o Natal, hoje apresentamos algumas imagens com tema natalino!
Papai Noel FAIL
Árvore de Natal alta demais...
Porque nem sempre o bom velhinho traz presentes
- Sr. Papai Noel, por que você nunca me traz presentes?
- Isso é porque a sua família é pobre.
Papai Noel e o disco voador
Rena no hospital
Porque Papai Noel não vem esse ano
Papai Noel bebado
Nada melhor do que nessa véspera de natal mostar a realidade entre os papais nóeis...
Agora você já sabe o que aconteceu se o seu presente não chegar...
Bundas em linguagem virtual
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
Mike de Mosqueiro
Essa figura faz voz e violão nos quiosques de uma das principais praias de Belém. O novo sucesso da internet brasileira!
Oração dos Bêbados
Santa Cana que se extrai da roça,
Purificado seja o teu caldo.
Venha a nós o copo cheio,
Seja feita a nossa cachaçada,
A ser bebida a nossa vontade,
Assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
Perdoai o dia em que bebemos de menos
Assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados
E livrai-nos da Lei Seca.
Amém.
Salvando o Enem
O Governo decide botar ordem na prova do Enem e para isso chama o BOPE pra dar uma forcinha.
Expressões traduzidas para Inglês
Is we on tape, brother.
É nois na fita, mano.
Tea with me that I book your face
Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I.
Eu sou mais eu
Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom
Dont come that it doesnt have...
Não vem que não tem...
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela e cheia de nove horas.
Between, my well.
Entre, meu bem.
You traveled on the mayonnaise.
Você viajou na maionese.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Ta pensando que isso e a casa da mae Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você esta por fora.
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Xiiiii, deu zebra.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was.
Já era.
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice.
Vai enxugar gelo.
Go comb monkeys.
Vai pentear macaco.
Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
Depois que a Disney comprou a Marvel...
Há alguns meses a Disney (dona de personagens como Mickey, Pateta e Pato Donald) comprou a Marvel (dona de personagens como Homem-Aranha, Hulk e Homem de Ferro). Mas ainda resta uma questão: Como vão ficar as histórias da Marvel agora com a compra pela Disney?
Tipos de Corno
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz: "Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas nãoesquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Propaganda do Windows Vista
Quando escolheram o local do anúncio acho que estavam tentando dizer que o Vista é uma m... :P
60 verdades sobre jogos
Saiba algumas verdades incontestáveis sobre os jogos, com toda a certeza você pode concordar com a grande maioria das listadas aqui.
- Quando você está prestes a derrotar alguém, ele começa a piscar rapidamente entre vermelho e sua cor normal.
- Galinhas são fáceis de pegar.
- Tênis é muito fácil.
- Estádios de futebol estão sempre lotados.
- Maior parte das pessoas não falam nada de interessante.
- Uma garotinha de 16 anos pode derrotar um urso gigante e um velhinho pode vencer um robô.
- A melhor maneira de abrir um recipiente é destruindo-o.
- Quando entrar em uma cidade, a pessoa mais próxima da entrada vai te dar boas vindas e dizer o nome dela.
- Fazer um 360 enquanto dirige é rotina.
- Prestar atenção nas coisas brilhantes.
- Todos os ninjas irão tentar matá-lo quando vê-lo. A não ser que ele seja um super ninja malvado que se recusa a falar. Ele irá correr depois de dizer “…”. Mas cuidado! Ele vai voltar.
- Muitos grandes heróis são de outro mundo ou perderam a memória.
- Comida cura ferimentos.
- Comer pode ser feito em 2 a 3 segundos.
- Se sua munição acaba, você morre.
- Qualquer um em qualquer lugar pode pular 2 metros de altura.
- Comer cogumelos faz você crescer. Comer flores faz você soltar bolas de fogo pelas mãos. *
- Mulheres artistas marciais são geralmente garotinhas vestidas de colegiais japonesas ou mulheres malvadas com vertidos minúsculos e seios generosos.
- A internet foi feita para pessoas jogarem jogos Puzzle e Tower Defense.
- Windows e sua tela azul são uma merda.
- Seu dedo é sua mais poderosa arma.
- Não importa o tamanho do Pokemon ou sua agressividade, ele nunca irá machucar um humano.
- Princesa Peach precisa de uma equipe de seguranças
- E a princesa Zelda também.
- Maior parte das pessoas não se importam se você entra sem ser convidado em suas casas. Também não se importam se mexer nas coisas delas.
- Maior parte das portas e portões são controlados por complexos sistemas mecânicos envolvendo estátuas ou armários.
- Um barril com um símbolo radioativo desenhado explode se atirar nele.
- Hemorragias na cabeça podem ser curadas ficando em cima de uma caixa com uma cruz vermelha do lado.
- Caras malvados e monstros tendem a carregar a mesma munição de sua arma, mesmo eles não usando armas.
- Uma machadada na cabeça não mata, a insistência disso, sim.
- Nem todos os carros amassam, não importa a força da colisão.
- Maior parte das cidades grandes possuem ruas sem saída, becos bloqueados por cercas e ruas bloqueadas por lixo, carro, cerca ou uma barreira invisível.
- 90% das portas são falsas. São apenas desenhos numa parede.
- Tartarugas entram no casco ao fazer força sobre elas.
- Cascos de tartaruga são muito escorregadias na parte de baixo. Conseguem deslizar em superfícies comuns como se fossem gelo.
- Pular na cabeça de algo irá matar. Caso não, tacar um animal morto nele irá.
- Todas as aventuras chegam num mundo de gelo.
- Se você for envenenado, você não morrerá enquanto estiver parado.
- Seu melhor amigo do passado será seu maior inimigo.
- Granadas são fáceis de achar em áreas metropolitanas. E em campos. E nos subúrbios. E nas bases aéreas. E nos hotéis. E nos ônibus. E nas escolas. Mas se você achar granadas em uma base militar, provavelmente são falsas.
- 95% dos computadores, mesas e cadeiras são exatamente iguais.
- Matar pessoas deixa você mais forte.
- Quando alguém morre, seu corpo vai se decompor 5 minutos depois da morte.
- Pessoas mortas depois da decomposição, geralmente, deixam comida, arma ou chaves cair.
- Caras maus gostam de elaborar complexos labirintos ao redor de seu Quartel General.
- O cabeça de um plano geralmente quer destruir o mundo.
- O chefe de um grupo é mais forte que seus subordinados.
- Se um cara mau é realmente grande, você terá que ativar alavancas para poder machucar ele. Essas alavancas vão sempre ser desativadas depois de 30 segundos deixando o grandão invulnerável de novo.
- Quanto mais você mata, melhor são as coisas que pega.
- Todo dono de loja vai sempre comprar qualquer lixo que você tentar vender, não importando a quantidade.
- Se em combate, seus inimigos vão sempre esperá-lo pacientemente pegar seu lança foguete na mochila.
- Uma facada nas costas é melhor que três tiros na cara.
- Todo órfão tem potencial para ser o maior dos guerreiros.
- Porcos-espinho não possuem sangue nas veias e sim anéis gigantes dourados.
- O maior guerreiro sempre fala ditados infantis.
- Roupas só tem em um tamanho.
- Se você encontra uma porta, você terá que achar a chave, mesmo sendo feita de madeira que facilmente explode com uma granada.
- Pode-se viver mais de uma vez, basta achar um objeto que lhe proporciona isso.
- Não é necessário garis, todo objeto que jogar no chão sumirá depois de um tempo.
- Foguetes e granadas não destroem paredes e nem o chão.
GTM - Grand Theft Mario
Como seria se o Mario e Luigi fossem do GTA e se o Yoshi fosse o Resident Evil.
BMW classe econômica
Você sempre quis ter uma BMW mas não tem dinheiro para comprar? Nós temos a solução!
Morre Lombardi - A voz do SBT
Morre Lombardi, a voz do SBT
***
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Falando em morte, alguém ficou sabendo que o Pitta morreu??
b) O Silvio Santos falou pro Lombardi "Sai pra lá". E desta vez o Lombardi levou à sério.
c) Lombardi morreu. E o pior: chegou ao céu cantando “Silvio Santos vem aí! Lalalalalá!”.
Dedicado a twitelo, OscarFilho e kibeloco.
Pérolas Escolares
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Tipos de Taxistas
Taxista Ofélia - É o tipo mais raro de taxista , só abre a boca quando tem certeza , somente para anunciar o valor da corrida. Nesse você até fica angustiado por não precisar dizer uma palavra.
Taxista tagarela que fala baixo - Ele fala, fala, fala e a gente não ouve nada . Não temos coragem tempo de dizer : '' O que você disse há cinquenta frases atrás?
Taxista Paciente - É aqueles que fazem do táxo o seu divã , mas no caso , o paciente é ele , contam todos os problemas conjugais e financeiros.
Taxista Meu filho , minha vida - É aquele que olha pra você e diz: '' Tenho um filho da sua idade ! '' , independente se você tenha 20 , 30 , 40 , 70 anos de idade! Incrível mas ele têm um filho na sua faixa etária!! Contam-lhe a biografia todinha dos seus herdeiros até o destino da sua corrida.
Taxista entrevistador de emprego - É aquele que te faz milhares de pergunta com um olho no taxímetro e outro no retrovisor e dai se inicia o questionário.
- Voce faz o que ?
- Trabalha em que ?
- Que empresa trabalha
-Estudo aonde ?
Entre outras perguntas
Taxista espertinho - Os que ficam ensebando atrás dps ônibus , de propósito
Taxista Pão-Duro - Que não ligam o ar condicionado , ou só ligam se for com a cara do sujeito
Taxista Politizado - '' Esse governo esta uma vergonha ''
Taxista noveleiro - '' Quem sera que matou lineu ''
Taxista mentiroso - '' Peguei a Juliana Paes no aeroporto e ela me deu mole ''
Taxista candidato a celebridade - '' Ja mandei meu video para o BBB
Taxista Cético - '' Não acredito nesse negócio de '' ex gay '' ''
Taxista preguiçoso - Aquele que avalia se vale a pena para ele, fazer a corrida:
Taxista Ganancioso - Aquele que se o destino for a 3 quadras daonde ele esta parado, não vai porque nao da lucro.
Via [Tô na Folga]
Galvão Bueno prevê o futuro de Schumacher na Fórmula 1
Em 1991, no Grande Prêmio do Japão de Fórmula 1, o já experiente Galvão Bueno faz uma previsão de como será o futuro do então piloto estreante Michael Schumacher:
Gol contra de bicicleta
São poucos os gols de bicicleta no futebol. Mas gol contra de bicicleta, esse deve ser o único xD
Aprenda tudo sobre informática
Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Via [Véio Tarado]
Expressões animais
1- Mais bêbado que um gambá:- embriagado
2- Espírito de porco:- que só faz estripulias, pessoa de maus modos.
3- Cobra venenosa:- pessoa dada a futricas, caluniadora.
4- Cor de burro quando foge:- cor indefinida que não satisfaz em nada.
5- Sovaco de cobra:- afirmação de algo que não existe.
6- Sangue de barata:- pessoa que não reage diante de nada.
7- Cu-de-boi:- confusão, baderna, desordem.
8- Matar cachorro a grito:- situação de total penúria.
9- Mais justo que boca de bode:- qualquer coisa (roupa, por exemplo) muito justa, muito apertada, muito
unida.
10- Cachorro sem dono:- perdido, desorientado, solitário.
11- Carne de vaca:- vulgar, muito comum.
12- Não tem mosquito:- não há dúvida, não há problema.
13- Boca de siri:- fazer segredo.
14- Deu cupim:- deu tudo errado, tudo foi perdido.
15- Bafo de onça:- hálito com cheiro de bebida.
16- Lágrimas de crocodilo:- lamentação enganosa, falsidade.
17- Boi-de-piranha:- aquele que é sacrificado em favor de outros.
18- Vá amolar o boi:- amolar outro, não encher o saco.
19- Estar de boi :- estar menstruada.
20- Pegar o boi pelos chifres:- enfrentar situação difícil com garra.
21- Abraço de tamanduá:- perigo, falsidade.
22- Olhos de lince:- pessoa que enxerga longe, astuta, que tem visão do futuro.
23- Saco de gatos:- balbúrdia, tumulto, confusão.
24- Abaixar a crista de galo:- perder a valentia ou arrogãncia .
25- Vaca-de-presépio:- quem não tem opinião própria, que diz sim a tudo.
26- Visita da cegonha:- nascimento de bebê.
27- Vida de cão:- situação de vida muito ruim.
28- Parecer urubu na carniça:- não desgrudar nem sair de cima de alguém.
29- Vá mamar no boi! :- pedir a alguém para não aborrecer, não incomodar.
30- É, bebé ! Mamar na gata você não quer! :- não aceitar ser explorado.
31- Escorpião ou lacraia no bolso:- sovina, pão-duro.
32- Surgiu um grilo!:- apareceu algo para atrapalhar.
33- Não tem grilo!:- tudo bem, tudo certo.
34- Mais manso que um cordeiro:- pessoa pacífica, não agressiva.
35- Cantar de galo:- bancar o valente.
36- Vá pentear macaco!:- pedir a alguém para não aborrecer, não incomodar.
37- Urubu pousou na minha sorte:- estar em situação ruim.
38- Ficar uma arara:- irritar-se.
39- Leite de pato:- jogos onde não entram apostas em dinheiro.
40- Cercar frango:- andar, correr ou dirigir em zigue-zague.
41- Canja de galinha:- coisa muito fácil.
42- Engolir frango:- falha grosseira do goleiro.
43- Mais sujo que pau de galinheiro:- desacreditado na praça.
44- Com minhoca na cabeça:- com idéias infundadas, pensando besteiras.
45- Memória de elefante:- memória excelente.
46- Cheirando a peixe podre:- desconfiança de que há algo muito errado.
47- Macacos me mordam:- expressão para demonstrar segurança sobre algo que se diz ou promete.
48- Mais atravessado que eu de calango:- rancoroso, irritado, travesso, irriquieto.
49- Dar um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra não sair:- pessoa
determinada,
50- Mais liso que uma enguia:- pessoa difícil de se enganar.
51- Quando a galinha criar dentes:- nunca, jamais.
52- Tem boi na linha:- dificuldade, problema, obstáculo.
53- Se fosse uma cobra teria me mordido:- quando o que se procura está bem à vista.
54- Bancar o avestruz (que enterra a cabeça na areia pra se esconder):- esconder-se inutilmente atrás de uma mentira.
55- É aí que a porca torce o rabo:- quando surge o X da questão.
56- Boi em terra estranha vira vaca:- na casa dos outros não se dá ordem.
57- Com a pulga atrás da orelha:- estar desconfiado.
58- É pinto !:- muito fácil.
59- Bode expiatório:- aquele que leva culpa pelo que não fez.
60- Amarrar o bode:- ficar de cara amarrada, demonstrar aborrecimento.
61- Baratinar:- perturbar, transtornar.
62- Dar com os burros n'água:- sair-se mal.
63- Apanhar mais que boi ladrão:- levar uma tremenda surra.
64- Quando o azar é demais, o urubu de baixo caga no de cima:- expressão exagerada sobre fase ou
momento difícil. Portanto, melhor é se benzer.
65- Conversa mole pra boi dormir:- balela, embromação.
66- Pagar o mico:- ficar com o prejuízo.
67- Micagem:- trejeitos, caretas próprias do mico.
68- Pagar o pato:- levar a culpa injustamente.
69- O gato comeu sua língua?:- É o que se pergunta a quem não quer responder.
70- Chutar cachorro morto:- ato de covardia, agressão contra quem não pode se defender.
71- Comprar gato por lebre:- ser ludibriado, pedir uma coisa e receber outra.
72- A vaca foi pro brejo:- algo que deu errado.
73- Aonde a vaca vai, o boi vai atrás:- Maria vai com as outras.
74- O bom cabrito não berra:- aceitar certos fatos sem se lastimar.
75- Pescar de vara, afogar o ganso, bater na boca do sapo, depenar o frango, dar banho na minhoca, fazer o ovo:- ter relação sexual.
76- Feito cão e gato:- pessoas inimigas.
77- Em briga de cachorro grande eu não me meto:- melhor ficar de fora.
78- Por causa da rapidez do galo a galinha não goza:- há muito homem veloz por aí.
79- Costurar um nome na boca do sapo:- mandinga, despacho.
80- Pegar o touro à unha:- enfrentar desafios.
81- Cutucar a onça com vara curta:- abusar da sorte, expor-se.
82- Galinha morta:- insignificante. que não oferece reação, time de futebol ruim.
83- Feito barata tonta:- desnorteado, desorientado.
84- Não quero saber se o pato é macho, eu quero ovo:- não aceito desculpas, quero resultados.
85- Não há tatu que agüente:- expressão usada para definir algo insuportável.
86- Botar a raposa pra tomar conta do galinheiro:- entregar o outro para o bandido.
87- Contar com o ovo no cu da galinha:- contar com algo que ainda não se tem, que está por vir ou acontecer.
88- Soltar os cachorros :- Agredir e punir com palavras, aos gritos.
89- Dizer cobras e lagartos:- difamar, falar irresponsavelmente.
90- Fazer uma vaquinha:- levantar uma quantia em dinheiro a partir da doação voluntária da várias pessoas para uma finalidade
91- Burro não amansa, acostuma.
92- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
93- Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
94- Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça.
95- Para quem esta afundando, jacaré é tronco.
96- Mais perigoso que um cavalo na estrada é um burro no volante.
97- Água que passarinho não bebe, ele deixa para os burros.
98- Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
99- Comida de porco é lavagem, miséria pouca é bobagem.
100- O rabo do cachorro é quente porque está em acima do zero.
101- Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher para o brejo.
102- Arrojado e destemido é o piolho, que sempre vai pras cabeças.
Via [Tô na Folga]
O gol mais rápido da história do futebol
O jovem atacante Nawaf Al Abed, de apenas 21 anos, protagonizou um lance na Copa Príncipe Faisal bin Fahad, que entrou na história do futebol mundial. Ele chutou com extrema força e precisão assim que o árbitro apitou para dar início à partida. Resultado? Marcou o gol mais rápido já registrado em partidas profissionais, quando aos dois segundos de jogo (isso mesmo… dois segundos!), abriu o placar para o Al Hilal contra o Al Shoalah.
A partida terminou com goleada: 4 a 0.
Como perder vaga no mercado de trabalho
A famosa pergunta: “Por que você deveria ser contratado” dá espaço para muitas inovações por parte dos candidatos. Na tentativa de mostrar criatividade, muitos abusam do bom senso, e no lugar de um emprego, ganham um “boa sorte” do contratante. No primeiro passo para entrar no mercado, há aqueles que capricham na produção do currículo e abarrotam as páginas de informações inúteis, como uma carta anexa com boas recomendações de sua mãe.
Veja abaixo as listas do que você não deve fazer para concorrer a uma vaga de trabalho.
Numa entrevista, o candidato...
1. disse para contratá-lo, pois tinha alergia a desemprego.
2. disse que deviam empregá-lo porque ele seria um ótimo reforço no “time”.
3. afirmou que deveria ser contratado, pois já tinha tentado o emprego por três vezes e sentia que esse era o momento certo.
4. comentou que a empresa oferecia ótimos benefícios, o que seria bom, já que ele teria que tirar algumas licenças durante o ano que viria.
5. levou um comunicado da empresa dizendo que o tinham contratado.
6. explicou que não possuía vasta experiência para o emprego, mas que seu amigo sim.
7. apresentou-se cantando um rap.
8. disse que queria a posição do entrevistador para não ter mais de trabalhar em grupo.
9. levou sua mãe à entrevista e deixou que ela respondesse a todas as questões.
10. entregou seu currículo num chapéu ao saber que a empresa tinha se transferido para o Texas.
Na entrega do currículo, o candidato...
1. anexou uma carta de sua mãe com boas referências.
2. usou um papel colorido e com ursinhos nas bordas.
3. justificou os três meses de desemprego dizendo que se recuperava da morte de seu gato de estimação.
4. explicou que sua disponibilidade para trabalhar às sextas-feiras, sábados e domingos é limitada, pois os finais de semana são dias de bebida e diversão.
5. incluiu uma foto sua uniformizado de líder de torcida.
6. desenhou um carro no envelope e disse que seria o presente para quem o contratasse.
7. listou alguns hobbies, entre eles observar jacarés à noite.
8. mencionou o fato de sua irmã ter vencido uma competição por ter comido muitos morangos.
9. justificou o fato de ter sido preso certa vez, dizendo: “Roubamos um porco, mas era um porco realmente pequeno”.
Via [Tô na Folga]
Gírias que caíram em desuso
1. À Beça - Comi à beça. (muito)
2. Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
3. Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
4. Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
5. Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
6. Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)
7. Chapa - Fala meu chapa! (Amigo)
8. Chato de Galocha - Fica quieto seu chato de galocha. (pessoa chata)
9. Dançou - Bobeou, dançou! (perdeu)
10. De Lascar - Esse carro é de lascar (algo bom) ou Este calor está de lascar (algo ruim)
11. Estourar a Boca do Balão - Vou estourar a Boca do Balão. (arrasar)
12. Fichinha - Saltar de bungee jumping é fichinha. (muito fácil)
13. Grilado - Fiquei griladão com o que aconteceu ontem. (preocupado)
14. Jóia - Fiz uma reforma na casa é agora está uma jóia. (legal, bonito, limpo)
15. Pega Leve - Professor! Pega leve na prova. (está muito díficil, deixe fácil)
16. Pode Crer - Pode Crer, é isso mesmo! (Acredite!)
17. Sacou - O esquema é este, sacou? (o mesmo que: Entendeu? Tá Ligado?)
18. Supimpa - Aquela festa foi supimpa. (bom, legal)
19. Tutu - Estou sem nenhum tutu no bolso. (O mesmo que dinheiro )
20. Um Estouro - A festa foi um estouro. (algo que arrebentou , foi muito bom)
21. Xuxu beleza - Como foi sua lua de mel, ohh foi xuxu beleza. (Está tudo Ok, tudo certo)
22. Belezura - Olha só que belezura. (sinônimo de gostosa)
23. Tirar as barbas de molho - Alguém que está muito tempo parado (seja lá o que for) e volta a ativa.
24. Matar cachorro a grito - Tentar fazer algo que não tem como dar certo. Você está a matar cachorro a
grito.
25. Amigo da onça - Traidor.
26. Parada dura - Aquela mulher é parada dura (algo dificil de se conquistar/realizar)
27. Pela Madrugada! /Pelas barbas do profeta - Pelo amor de Deus
28. Toró - Vai cair um toró (chuva, trovão)
29. Duro na queda - Aquele é duro na queda, tomou três tiros na cabeça e não morreu.
30. Cambada - Muita gente . Olha só aquela cambada de sem ter o que fazer .
31. Lero-lero - Enrolação
32. Xispa - O mesmo que cai fora!
33. Pega pra capar - Briga confusão. Está o maior pega pra capar ali na esquina.
34. Mandar brasa - Vai em frente! Manda Brasa
35. Nem que a vaca tussa! - o mesmo que Nem morto etc.
36. Mundaréu -Algo imenso, grande. Um mundaréu de casas, um mundaréu de gente.
37. No pó da rabiola ou estar só o pó - Cansado, muito cansado. Você está só o pó.
38. Sebo nas canelas - Sebo nas canelas meu fi, estamos atrasados.
39. Ó Pai, Ó - insatisfação . Ó pai, ó eu mau cheguei e já estou escutando sermão. (gíria baiana)
40. Pangaré - Uma pessoa que se acha inteligente, mas é mais burro do que o próprio burro.
Barbeiragens
Várias barbeiragens. Clique nas imagens para ampliar.
Freio de mão. Literalmente :P
Oooops...
Estacionamento exclusivo.
Secando o carro no varal :P
WTF?
WTF?[2]
Ele só queria pegar um atalho...
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