1. 'A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...'
2. 'O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...'
3. 'Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.'
4. 'Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!.'
5. 'A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.'
6. 'Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...'
7. 'O sexo é o único lugar onde o pobre ainda consegue entrar de graça.'
8. 'Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!.'
9. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia: -Agora fodeu!'
10. 'Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.'
11. 'A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho...'
12. 'Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.'
13. 'Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar!'
14. 'Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.'
15. 'Se o mundo fosse ladeira, pobre nascia redondo.'
16. 'Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.'
17. 'As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"!'
18. 'Nunca se ache de mais, pois tudo que é de mais sobra, e tudo que sobra vai pro lixo!'
19. '"Sai do chããão", uma frase que empolga os foliões, mas que ofende profundamente os mendigos.'
Frases de Efeito - Parte 4
Fatos sobre Michael Phelps
01. Michael Phelps não parece um peixe, o peixe que parece com Michael Phelps.
02. Michael Phelps não respira, ele mantem o ar como refém.
03. Quando alguém diz "Ninguém é perfeito", Michael Phelps assume a afirmação como um insulto.
04. Michael Phelps não toma mais banho pois a agua tem medo dele.
05. Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece, nunca haverá um segundo Michael Phelps.
06. A grande muralha da China foi feita para manter Michael Phelps afastado, falharam miseravelmente.
07. Quando Michael Phelps cai na agua ele não fica molhado. A agua fica Michael Phelpsada.
08. Michael Phelps não tem suor, ele expele cloro.
09. Michael Phelps salvou o Gepeto da Baleia.
10. Existe uma ordem no universo: Espaço, tempo, Michael Phelps... brincadeira, Michael Phelps é primeiro sempre.
11. As pessoas não querem mais nadar e sim Phelpsar.
12. Se as geleiras continuarem a derreter, os seres humanos começarão a evoluir para se adaptarem a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro.
13. Michael Phelps ensinou o Aquaman e nadar.
14. Certa vez Michael Phelps comeu um bolo inteiro antes de seus amigos conseguirem avisar que tinha uma stripper dentro.
15. Quando urina, Michael Phelps é facilmente capaz de soldar titânio.
16. Quando Michael Phelps peida, o mar vermelho se divide em dois.
17. Quando Michael Phelps vai pescar, ele captura a orca.
18. Michael Phelps reconstituirá a Pangeia para poder nadar no oceano sem interrupções.
Pac Man na vida real
Já pensou como seria um Pac Man na vida real? Não? E dentro de um supermercado então...
Fatos sobre Silvio Santos
Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta.
As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos, porque Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Kit Macgyver
Já pensou em ser Kit Macgyver? Então compre o Kit dele, vem com tudo o que você precisa pra ser ele!
Fatos sobre Ronaldo Fenomêno
01. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
02. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.
03. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
04. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.
05. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.
06. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.
07. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
08. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.
09. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.
11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado "Imenso".
16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.
19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.
20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
21. Quando ele cai, um terremoto.
22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
27. O carro do Ronaldo é um Scania.
28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
30. O novo patrocinado do Corinthians será a Skol.
31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.
35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.
38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.
39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.
40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
41. O umbigo de Ronaldo faz eco.
42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.
43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.
48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.
49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.
52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
57. Ronaldo nunca pode receber a bola com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.
61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
72. Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
O domínio mais infeliz da Internet - Parte 2
Tem uma empresa de energia italiana chamada Power Gen Italia, o site dela:
www.powergenitalia.com
Um conto muito picante
Daquela noite não ia passar! Assim pensava eu. Pois sabia que você vinha, e eu finalmente a teria em minhas mãos. Na hora certa fui para o meu quarto e deixei a porta entre aberta aguardando a tua chegada. A noite estava quente... Tomei um banho bem demorado, me preparando para ti. Me deitei nu. Meu corpo agora era todo teu, era só você chegar...
Fiquei lembrando das noites passadas, quando você sorrateira invadia o meu quarto sem ser convidada, só para me provocar, me azucrinar, me deixar maluco! Você não me deixava dormir... mas quando eu reagia e tentava tomar alguma atitude, aí você fugia, escapava das minhas mãos e saia fazendo pouco de mim!
Já estava quase cochilando, quando você entrou devagarinho e se aproximou, sussurrando aquela musiquinha de sempre, rodopiando-se de um lado para o outro, naquele balé que só você sabe dançar. Você parecia dona da situação, mas não conseguia me enganar, estavas louca de desejo pelo meu corpo e não iria escapar.
Ardilosamente você rodeou a cama, me provocando. Só que desta vez eu resisti, e não levantei para tentar te agarrar. Me mantive imóvel, como quem faz charme, deixei que você tomasse todas as iniciativas. Estava difícil me conter, mas você logo entraria no meu jogo.
Foi aí que você, atrevida como sempre, jogou o teu corpo sobre o meu. Pude sentir as tuas pernas tocando as minhas, e em pouco tempo estava-mos rolando naquela cama. Você me mordia, me beliscava e começou logo a me chupar. Poxa, como você parecia insaciavelmente gulosa!!! Tal qual uma criança em sua mamadeira, era você em mim. Enquanto isso, eu gemia e me agarrava ao colchão por causa da sensação que eu sentia.
Daí, eu posicionei o meu corpo para o ato final. Bem devagar te envolvi em minhas mãos para você não fugir de mim. Te segurei com firmeza. Teu corpo estava completamente envolvido por mim, não havia como fugir. Sentindo todo o volume da tua bunda em minhas mãos, te agarrei, te apertei e te espremi consumando o ato. Então, ouvi o teu gemido...
O dia amanheceu e lá estava eu estava cansado, suado, o lençol manchado de sangue.... Vitorioso, vi o teu corpo caído junto ao meu, e tive a certeza:
Finalmente te matei, maldita muriçoca!
Vídeos divertidos de Conter-Strike
Acha o jogo Counter-Strike muito violento para o seu filho jogar? Sem problemas, existe um versão feita especialmente para crianças.
Como seria o Counter-Strike na vida real.
Lembra a propaganda da Coca-Cola que o cara atendia uma garrafa e dava pra mulher? Pois bem, veja agora como seria essa propaganda no Counter-Strike.
O problema do blog abandonado no Brasil
É um sério caso na sociedade brasileira a realidade do blog abandonado. Muitos dos maltratos a blogs se devem à falta de tempo - pois seus pais trabalham muito - à falta de recursos para alimentá-lo, a falta de cuidados com o seu desenvolvimento e de atenção com seu futuro, se tornando os principais fatores para o crescimento deste índice preocupante que mancha o Brasil. Mesmo com o Estatuto do Blog e da Homepage (que eu acabei de inventar) e com o esforço conjunto de tantos autores, o problema parece estar longe de terminar. Temos vários meios de comunicação na era atual, mas a morosidade é grande na vida do ser humano moderno e, assim, muitos blogs recém-nascidos e abandonados sobrevivem em condições alarmantes de falta de assunto. (Ou ninguém aqui leu blogs que falam do que o autor comeu no almoço?) Outro fator importante é a pobreza de conteúdo que cresce desordenadamente nos subúrbios e nas periferias da grande rede, fazendo com que o blogueiro poste vídeos do youtube que todo mundo já viu, ou montagens de fotos que não possuem mais graça. Em contrapartida há o blogueiro que, não suportando tais condições de subsistência, abandona seu blog nos servidores por um tempo e acaba esquecendo a senha – como já aconteceu comigo. O autor fica preso para o lado de fora e vê seu endereço totalmente desamparado, até que alguém de bom coração entra em contato com o servidor e assume o blog junto à responsabilidade de criar, ensinar e ajudar. No entanto, na maioria dos casos o resultado é um número ainda maior de blogs largados pela blogosfera, falando com estranhos, se drogando, pedindo comentários para sobreviver, dormindo ao relento em nossos Favoritos e, pior, transformando-se em marginaizinhos 2.0 ao virar diretório para vírus e DSTs que vão f**** o seu computador. O mais triste é que, dentre tantos blogs sem destino nesta vida, muitos deles possuem um potencial a ser lapidado e poderiam se transformar em celebridades de talento maduro, conteúdo apreciado pela high-society virtual, e muito populares no futuro. Isso, se fossem incentivados a freqüentarem a escola e conseguissem um lugar no Google Adsense. Por tudo isso, é preciso muito empenho das autoridades para criar ações de incentivo, informar e ensinar a população a apreciar um blog. Além disso, é preciso mostrar o problema como ele é, assim como é preciso consciência para combatê-lo com medidas concretas. Só assim acabaremos com o abandono de blogs. Fonte: http://coisetal.blogspot.com (um blog que parece estar abandonado há quase dois meses :P)
O domínio mais infeliz da Internet
Existe uma fábrica de canetas chamada "Pen Island" (em Português, Ilha das Canetas) que num belo dia resolveu registrar um domínio para criar um site:
www.penisland.net
LOL, sem comentários...
Conheça 6 verdades que você precisa saber
No mundo existem muitas coisas que não sabemos, mais existem seis que toda pessoa precisa saber.
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por e-mail.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara
Retirado de: Garota Romântica
As dez invenções mais idiotas
10. Saquinho de chá a prova d'água
9. Cadeira de rodas movida a pedais
8. Água em pó
7. Acento ejetor de helicóptero
6. Um índice de palavras em um dicionário
5. Alvo de dardos inflável
4. Um livro texto ensinando a ler
3. Submarino feito de papel
2. Flash fotográfico que funciona com luz solar
1. Toalha a prova d'água
Nota: Nenhuma dessas invenções realmente existe, elas foram só para a gente rir um pouco ;)
Injustiças com as mulheres
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos:
Cão .........................melhor amigo do homem.
Cadela .....................puta.
Vagabundo .............. homem que não faz nada.
Vagabunda ................. puta.
Touro ......................homem forte.
Vaca .......................puta.
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas.
Pistoleira ..................puta.
Aventureiro ...........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira ..............puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ...........puta.
Homem da vida ........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .........puta.
O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ...............puta.
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ..................puta.
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ............. putas.
E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta ..................... puta.
Depois de ler isso:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher .................. vai ficar puta...
Número do seu Telefone na Calculadora
Sabia que as calculadoras tem poderes psíquicos (LOL)? Faça o teste e comprove você mesmo abaixo. Pegue uma calculadora para fazer os calculos.
1- Digite os 4 primeiros números de seu telefone (pode ser celular);
2- Multiplique por 80;
3- Some 1;
4- Multiplique por 250;
5- Some com os 4 último números do mesmo telefone;
6- Some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo;
7- Diminua 250;
8- Divida por 2.
Reconhece o resultado? É o número completo do seu telefone!
Frases de Efeito - Parte 3
Dá-lhe frases de efeito!
1. 'Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!'
2. 'Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso.'
3. 'Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto.'
4. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.'
5. 'A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana.'
6. 'São Paulo não pode parar porque não tem estacionamento.'
7. 'As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo.'
8. 'Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.'
9. 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.'
10. 'Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que pode ser levado para qualquer lugar.'
11. 'Se você está sentindo-se sozinho, abandonado, pensando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.'
12. 'Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.'
13. 'Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.'
14. 'Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha feito um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.'
15. 'Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.'
16. 'Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.'
17. 'Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa, eu como...'
18. 'Se Deus é brasileiro porque a Benedita foi rezar na argentina?'
19. 'Sexo: quando um não quer, outro levanta e mete pancada!'
20. 'Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.'
21. 'Pinto de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.'
22. 'As mulheres são como vinho passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. E as que azedam é por culpa da rolha.'
23. 'Sabe o que é meia idade? Altura da vida em que o trabalho já não da prazer, e o prazer começa dar trabalho.'
24. 'Mancha no pulmão de rico é fraqueza, e de pobre é tuberculose mesmo.'
25. 'O Amor é livre, o sexo é pago.'
