O sujeito filmava a animação da torcida do Inter com seu telefone celular, durante o jogo Internacional x Boca Juniors, quando de repente...
Era uma vez um telefone celular...
Pontos de vista de um churrasco
Do ponto de vista da mulher…
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos Legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Do ponto de vista do homem...
1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes? Pra que?
6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’
7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
8 - Pratos?
9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja…
10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.
Frases Sábias de Homer Simpson
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Ora, Marge, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto.."
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"Marge: Podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda não perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"
(No brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador) -isso aqui é um sequestro!! Homer: Então eu não preciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
"Homer: Certo cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
Cérebro: Negócio fechado!"
"Lisa: Pai, você matou o zumbi Flanders!!!
Homer: Ele era um zumbi?!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
(Recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália. Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde... o que importa é o quão bebado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.
Joel Santana falando inglês
Joel Santana dando entrevista coletiva após o jogo em que a seleção da Africa do Sul empatou com o Iraque. Nesse vídeo ele mostra todo o seu domínio da língua.
Veja outra entrevista dada por ele, essa foi depois da partida onde ele analisa o seu segundo jogo, Africa do Sul 0x2 Espanha.
12 cantadas para mulher feia
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas,
grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de
onde tu saiu!“
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é linda?
-Não!
-Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem.
Aprenda inglês em 2 minutos
Acha que aprender inglês é difícil? Então leia nosso guia e você vai aprender falar inglês em apenas 2 minutos!
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
HIM: Órgão: Eye que dor no HIM!
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: a água esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: a água esta MORNING.
WINDOW: Usado em despedidas: Bom, já vou WINDOW!
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Ingreis no Aeroporto do Galeão
Aos passageiros que chegavam ao aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro era transmitida uma mensagem sobre a gripe suiná. Veja como a mulher fala inglês fluentemente.
Como proteger seu Pen Drive
Você não gosta que as pessoas vejam o que tem no seu Pen Drive? Eis a solução.
10 verdades sobre a cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Bugs no Bing - Parte 2
O novo mecanismo de busca da Microsoft, o Bing, que foi recém lançado apresenta vários bugs, confira alguns.
Bug 3
1 - Vá ao www.bing.com.br;
2 - No campo de busca escreva “Mentiroso“;
3 - Clique no ícone da lupa ou pressione ‘Enter’;
(Clique para ampliar)
Bug 4
1 - Vá ao www.bing.com.br;
2 - No campo de busca escreva “Miserable Failure“ (fracasso miserável, em português);
3 - Clique no ícone da lupa ou pressione ‘Enter’;
(Clique para ampliar)
Você pode ver outros bugs clicando aqui. Vou continuar procurando mais.
Bugs no Bing
O novo mecanismo de busca da Microsoft, o Bing, que foi recém lançado apresenta vários bugs, confira alguns.
Bug 1
1 - Vá ao www.bing.com.br;
2 - No campo de busca escreva “Merda“;
3 - Clique no ícone da lupa ou pressione ‘Enter’;
(Clique para ampliar)
Bug 2
1 - Vá ao www.bing.com.br;
2 - No campo de busca escreva “Atriz Gorda“ ou “Cantora Gorda“;
3 - Clique no ícone da lupa ou pressione ‘Enter’;
(Clique para ampliar)
Coisas estranhas do Windows XP - Parte 2
1- Abra o Notepad (Bloco de Notas, Iniciar> Programas> Acessórios> Bloco de Notas), digite bush hid the facts (com todas as letras minúsculas, do jeito que está escrito), salve o arquivo, feche o Notepad e abra o arquivo salvo. Quando você abrir novamente o arquivo a mensagem estará mudada.
2- Abra a Calculadora (Iniciar> Programas> Acessórios> Calculadora). Clique na opção opção no menu da calculadora, mude para a opção cientifica. Digite 12237514. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (dec), clique na opção Hexadecimal (hex) ou aperte F5.
3- Abra o Notepad e digite “.LOG” (sem aspas) na primeira linha e aperte “Enter” para
ir para a próxima linha. Salve o arquivo. Quando você abrir, aparece a data completa da última vez que abriu esse documento.
4- Abra uma imagem com o Paint (Iniciar> Programas> Acessórios> Paint) e selecione-a (Ctrl + A). Segure a tecla Shift e arraste... fica um belo rastro de imagem.
5- Abra uma imagem com o Paint. Selecione a ferramente Lente de Aumento. Depois clique com o botão esquerdo do mouse logo abaixo da linha 8x. Pronto! Você terá um super zoom de 10x!
6- Abra o FreeCell (Iniciar> Programas> Jogos> FreeCell) e preissione Ctrl + Shift + F10 durante o jogo. Uma caixa de diálogo se abrirá. Clique na opção Abort e em seguida clique em qualquer uma das cartas para "fechar" o jogo.
7- Abra o FreeCell, vá no Menu de opções: Jogo> Selecionar Jogo. Digite -1 ou -2. Você terá dois jogos secretos.
8- Abra o Paciência (Iniciar> Programas> Jogos> Paciência) e pressione Alt+Shift+2 durante o jogo para "fechar" ele.
9- Você tem MSN Plus? Então abra uma conversa no MSN e digite o comando /patchou e aperte enter. Vai aparecer uma janela de um cara te agradeçendo po usar o programa. E se clicar duas vezes no nariz dele surge uma janela dizendo para você parar de fazer cócegas.
10- Ocupar espaço na Memória RAM. Segure a tecla Windows + a letra E por mais ou menos 30 segundos. Não faça isso, ou talvez você precise reinicar seu computador.
Abertura do Caminho das Índias
Acha difícil a letra da novela Caminho das Índias? Então aprenda aqui como é fácil cantar.
Pitta e o Papa
O ex-prefeito de São Paulo, Celso Pitta, vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você já não cagou em São Paulo?
Pinga por metro
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aí está a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!
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