Tinha um homem preocupado e outro homem passando e perguntou:
- Porque você esta preocupado?
E o outro respondeu:
- É que eu estou preocupado porque a minha sogra morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho ou o enterro...
E o outro responde:
- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a obrigação depois o divertimento.
A morte da sogra
Kangaroo
Mais um vídeo do Remi Gaillard, o francês doidão.
Você pode ver mais vídeos dele no site http://nimportequi.com/.
Coisas idiotas para se pensar
* Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
64 desculpas esfarrapadas de quem perde no Winning Eleven
1 - Também, você é viciado.
2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 - Essa bola se confunde com o campo…
4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle está com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.
11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 - Não estou inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time errado.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Você subornou o juíz.
23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei você ganhar…
27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 - Os jogadores não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei jogar com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só no teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, você só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Você só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei jogar com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vou começar a jogar agora.
O padre e o marido traidor
Um homem casado foi ao confessionário e disse ao padre: "Eu quase tive um caso com outra mulher"
O padre interpelou, "O que você quer dizer com 'quase'?"
O homem respondeu, "Bem, eu pensei em deitar com ela, nós chegamos a tirar nossas roupas, mas eu parei."
Então o padre disse: "Tirar as roupas é o mesmo que ter feito. Você não deve mais ver essa mulher. E para sua penitência eu estipulo que você reze 50 ave marias e coloque 50 reais na caixinha dos pobres."
O homem deixa o confessionário, faz suas preces, a anda em direção a caixinha da pobreza. Ele faz uma pausa, e então resolve ir embora.
O padre que o observava corre em sua direção e diz: "Eu vi! Você não colocou dinheiro algum na caixinha dos pobres!"
E o homem respondeu: "É eu pensei em deixar os R$50,00 na caixinha, e de acordo com o senhor, pensar é o mesmo que ter feito."
Desafio
(Clique para ampliar)
Responda as perguntas abaixo a respeito da foto:
1. Quem está com sono?
2. Quantas mulheres no grupo?
3. Quem acordou agora ?
4. Quais são os dois gêmeos ?
5. Quem está com raiva ?
6. Quem está alegre ?
Coisas idiotas para se perguntar antes de morrer
1. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras?
2. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
3. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
4. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
5. O músculo mais potente do corpo é a língua.
6. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários?
7. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma?
8. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol?
9. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano?
10. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes?
11. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não?
12. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
13. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto? E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto?
14. A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento?
15. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano?
16. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos? Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra?
17. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China?
18. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário?
19. São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa?
20. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0?
21. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo?
22. Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês?
23. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0?
24. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher?
25. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico".
26. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo?
27. A barata vive nove dias sem a cabeça?
28. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés?
29. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher? Elas eram surdas.
30. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h?
31. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul?
32. O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
33. O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses?
34. A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150?
35. Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano?
36. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos?
37. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil?
38. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros?
39. Só os mamíferos bocejam?
40. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix?
41. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN? São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
42. O hino nacional de Espanha não tem letra.
43. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
44. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
45. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
46. Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
47. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
48. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
49. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
50. Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415...) em 9 horas.
51. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
52. A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
53. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
54. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
55. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
56. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
57. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
58. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
59. Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
60. A Coca-Cola era verde.
61. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
62. O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
63. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
64. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
65. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
66. Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
67. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
68. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria?
69. O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm?
70. A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai"? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".
Perguntas idiotas respostas idem
1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
50 fatos sobre Galvão Bueno
1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.
40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
Tudo na vida é relativo
Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
Tudo na vida é relativo!!!
Assalto Japones
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco,nas imediações de Carapicuíba, SP, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, na qual estava 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
-DESCE TODO MUNDO!!!
A japonesada obedeceu em silêncio POLICIAL:
-Agora um por um, quero o nome de todos! - então eles começaram:
SARTAMO OBANKO
MATAMO OKASHA
KONTIRO NOSAKO
KATAMO OSNIQUE
SAIMO KORENO
FUGIMO NAKOMBI
OSGUARDA PARARO
TOMAMO NOKU.
50 coisas pra fazer se numa fila de banco
A fila do banco demora? Veja 50 coisas que você pode fazer para passar o tempo.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Ilusões de ótica
O sistema visual humano fazendo-nos ver qualquer coisa que não está presente ou fazendo-nos vê-la de um modo errôneo. Algumas são de carácter fisiológico, outras de carácter cognitivo. Veja algumas ilusões de ótica bem legais.
Concentre-se no ponto central (+) e veja que todas as bolinhas rosas sumirão.
Fixe os olhos no ponto central e mova a cabeça para a frente e para trás.
As linhas são retas por incrível que pareça!
Sensação de movimento.
Concentre-se no ponto preto central e assista ao desaparecimento das manchas coloridas.
Como ser irritante no trânsito
01. Nunca, em hipótese nenhuma, dê seta. Apenas vire na hora, afinal, quem o cara de trás pensa que é para querer mandar na sua vida e decidir para que lado você vai?
02. Sempre ande da forma mais lenta possível na faixa da esquerda. Caso sinta que alguém está querendo lhe ultrapassar pelo outro lado, fique no meio das duas faixas e dificulte ao máximo a passagem. O mal do mundo é a pressa!
03. Se você estiver de moto, esta é uma ótima oportunidade para cortar os carros por todos os lados.
04. Uma outra dica importante para os motoqueiros: entre nos corredores dos carros parados no semáforo, vá lá para frente e fique acelerando sem sair do lugar. Você vai impressionar todo mundo com o som do motor de seu avião!
05. Quando o sinal abrir, aguarde 10 segundos para sair. Esse tempo já deve ser suficiente para alguém buzinar.
06. Compre um som automotivo ensurdecedor, abra as janelas do carro e coloque uma música do Calypso para todo mundo do semáforo ouvir.
07. Ao estacionar, cole seu carro com o que estiver atrás, placa com placa. O cara não vai conseguir sair de lá, mas pelo menos um ladrão também não vai conseguir levar o carro.
08. Quanto menor for a vaga e mais tumultuado for o local onde você estiver, melhor será para você tentar fazer a baliza, nem que isso custe o resto do dia. Você vai conseguir, não desista!
09. Se você for virar para a direita, fique o mais na esquerda possível.
10. Não se esqueça: à noite, sempre farol alto.
Retirado de: Por e-mail
Tudo na vida é relativo!
Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
Tudo na vida é relativo!
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