Tipos de Taxistas
Taxista Ofélia - É o tipo mais raro de taxista , só abre a boca quando tem certeza , somente para anunciar o valor da corrida. Nesse você até fica angustiado por não precisar dizer uma palavra.
Taxista tagarela que fala baixo - Ele fala, fala, fala e a gente não ouve nada . Não temos coragem tempo de dizer : '' O que você disse há cinquenta frases atrás?
Taxista Paciente - É aqueles que fazem do táxo o seu divã , mas no caso , o paciente é ele , contam todos os problemas conjugais e financeiros.
Taxista Meu filho , minha vida - É aquele que olha pra você e diz: '' Tenho um filho da sua idade ! '' , independente se você tenha 20 , 30 , 40 , 70 anos de idade! Incrível mas ele têm um filho na sua faixa etária!! Contam-lhe a biografia todinha dos seus herdeiros até o destino da sua corrida.
Taxista entrevistador de emprego - É aquele que te faz milhares de pergunta com um olho no taxímetro e outro no retrovisor e dai se inicia o questionário.
- Voce faz o que ?
- Trabalha em que ?
- Que empresa trabalha
-Estudo aonde ?
Entre outras perguntas
Taxista espertinho - Os que ficam ensebando atrás dps ônibus , de propósito
Taxista Pão-Duro - Que não ligam o ar condicionado , ou só ligam se for com a cara do sujeito
Taxista Politizado - '' Esse governo esta uma vergonha ''
Taxista noveleiro - '' Quem sera que matou lineu ''
Taxista mentiroso - '' Peguei a Juliana Paes no aeroporto e ela me deu mole ''
Taxista candidato a celebridade - '' Ja mandei meu video para o BBB
Taxista Cético - '' Não acredito nesse negócio de '' ex gay '' ''
Taxista preguiçoso - Aquele que avalia se vale a pena para ele, fazer a corrida:
Taxista Ganancioso - Aquele que se o destino for a 3 quadras daonde ele esta parado, não vai porque nao da lucro.
Via [Tô na Folga]
Galvão Bueno prevê o futuro de Schumacher na Fórmula 1
Em 1991, no Grande Prêmio do Japão de Fórmula 1, o já experiente Galvão Bueno faz uma previsão de como será o futuro do então piloto estreante Michael Schumacher:
Gol contra de bicicleta
São poucos os gols de bicicleta no futebol. Mas gol contra de bicicleta, esse deve ser o único xD
Aprenda tudo sobre informática
Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Via [Véio Tarado]
Expressões animais
1- Mais bêbado que um gambá:- embriagado
2- Espírito de porco:- que só faz estripulias, pessoa de maus modos.
3- Cobra venenosa:- pessoa dada a futricas, caluniadora.
4- Cor de burro quando foge:- cor indefinida que não satisfaz em nada.
5- Sovaco de cobra:- afirmação de algo que não existe.
6- Sangue de barata:- pessoa que não reage diante de nada.
7- Cu-de-boi:- confusão, baderna, desordem.
8- Matar cachorro a grito:- situação de total penúria.
9- Mais justo que boca de bode:- qualquer coisa (roupa, por exemplo) muito justa, muito apertada, muito
unida.
10- Cachorro sem dono:- perdido, desorientado, solitário.
11- Carne de vaca:- vulgar, muito comum.
12- Não tem mosquito:- não há dúvida, não há problema.
13- Boca de siri:- fazer segredo.
14- Deu cupim:- deu tudo errado, tudo foi perdido.
15- Bafo de onça:- hálito com cheiro de bebida.
16- Lágrimas de crocodilo:- lamentação enganosa, falsidade.
17- Boi-de-piranha:- aquele que é sacrificado em favor de outros.
18- Vá amolar o boi:- amolar outro, não encher o saco.
19- Estar de boi :- estar menstruada.
20- Pegar o boi pelos chifres:- enfrentar situação difícil com garra.
21- Abraço de tamanduá:- perigo, falsidade.
22- Olhos de lince:- pessoa que enxerga longe, astuta, que tem visão do futuro.
23- Saco de gatos:- balbúrdia, tumulto, confusão.
24- Abaixar a crista de galo:- perder a valentia ou arrogãncia .
25- Vaca-de-presépio:- quem não tem opinião própria, que diz sim a tudo.
26- Visita da cegonha:- nascimento de bebê.
27- Vida de cão:- situação de vida muito ruim.
28- Parecer urubu na carniça:- não desgrudar nem sair de cima de alguém.
29- Vá mamar no boi! :- pedir a alguém para não aborrecer, não incomodar.
30- É, bebé ! Mamar na gata você não quer! :- não aceitar ser explorado.
31- Escorpião ou lacraia no bolso:- sovina, pão-duro.
32- Surgiu um grilo!:- apareceu algo para atrapalhar.
33- Não tem grilo!:- tudo bem, tudo certo.
34- Mais manso que um cordeiro:- pessoa pacífica, não agressiva.
35- Cantar de galo:- bancar o valente.
36- Vá pentear macaco!:- pedir a alguém para não aborrecer, não incomodar.
37- Urubu pousou na minha sorte:- estar em situação ruim.
38- Ficar uma arara:- irritar-se.
39- Leite de pato:- jogos onde não entram apostas em dinheiro.
40- Cercar frango:- andar, correr ou dirigir em zigue-zague.
41- Canja de galinha:- coisa muito fácil.
42- Engolir frango:- falha grosseira do goleiro.
43- Mais sujo que pau de galinheiro:- desacreditado na praça.
44- Com minhoca na cabeça:- com idéias infundadas, pensando besteiras.
45- Memória de elefante:- memória excelente.
46- Cheirando a peixe podre:- desconfiança de que há algo muito errado.
47- Macacos me mordam:- expressão para demonstrar segurança sobre algo que se diz ou promete.
48- Mais atravessado que eu de calango:- rancoroso, irritado, travesso, irriquieto.
49- Dar um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra não sair:- pessoa
determinada,
50- Mais liso que uma enguia:- pessoa difícil de se enganar.
51- Quando a galinha criar dentes:- nunca, jamais.
52- Tem boi na linha:- dificuldade, problema, obstáculo.
53- Se fosse uma cobra teria me mordido:- quando o que se procura está bem à vista.
54- Bancar o avestruz (que enterra a cabeça na areia pra se esconder):- esconder-se inutilmente atrás de uma mentira.
55- É aí que a porca torce o rabo:- quando surge o X da questão.
56- Boi em terra estranha vira vaca:- na casa dos outros não se dá ordem.
57- Com a pulga atrás da orelha:- estar desconfiado.
58- É pinto !:- muito fácil.
59- Bode expiatório:- aquele que leva culpa pelo que não fez.
60- Amarrar o bode:- ficar de cara amarrada, demonstrar aborrecimento.
61- Baratinar:- perturbar, transtornar.
62- Dar com os burros n'água:- sair-se mal.
63- Apanhar mais que boi ladrão:- levar uma tremenda surra.
64- Quando o azar é demais, o urubu de baixo caga no de cima:- expressão exagerada sobre fase ou
momento difícil. Portanto, melhor é se benzer.
65- Conversa mole pra boi dormir:- balela, embromação.
66- Pagar o mico:- ficar com o prejuízo.
67- Micagem:- trejeitos, caretas próprias do mico.
68- Pagar o pato:- levar a culpa injustamente.
69- O gato comeu sua língua?:- É o que se pergunta a quem não quer responder.
70- Chutar cachorro morto:- ato de covardia, agressão contra quem não pode se defender.
71- Comprar gato por lebre:- ser ludibriado, pedir uma coisa e receber outra.
72- A vaca foi pro brejo:- algo que deu errado.
73- Aonde a vaca vai, o boi vai atrás:- Maria vai com as outras.
74- O bom cabrito não berra:- aceitar certos fatos sem se lastimar.
75- Pescar de vara, afogar o ganso, bater na boca do sapo, depenar o frango, dar banho na minhoca, fazer o ovo:- ter relação sexual.
76- Feito cão e gato:- pessoas inimigas.
77- Em briga de cachorro grande eu não me meto:- melhor ficar de fora.
78- Por causa da rapidez do galo a galinha não goza:- há muito homem veloz por aí.
79- Costurar um nome na boca do sapo:- mandinga, despacho.
80- Pegar o touro à unha:- enfrentar desafios.
81- Cutucar a onça com vara curta:- abusar da sorte, expor-se.
82- Galinha morta:- insignificante. que não oferece reação, time de futebol ruim.
83- Feito barata tonta:- desnorteado, desorientado.
84- Não quero saber se o pato é macho, eu quero ovo:- não aceito desculpas, quero resultados.
85- Não há tatu que agüente:- expressão usada para definir algo insuportável.
86- Botar a raposa pra tomar conta do galinheiro:- entregar o outro para o bandido.
87- Contar com o ovo no cu da galinha:- contar com algo que ainda não se tem, que está por vir ou acontecer.
88- Soltar os cachorros :- Agredir e punir com palavras, aos gritos.
89- Dizer cobras e lagartos:- difamar, falar irresponsavelmente.
90- Fazer uma vaquinha:- levantar uma quantia em dinheiro a partir da doação voluntária da várias pessoas para uma finalidade
91- Burro não amansa, acostuma.
92- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
93- Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
94- Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça.
95- Para quem esta afundando, jacaré é tronco.
96- Mais perigoso que um cavalo na estrada é um burro no volante.
97- Água que passarinho não bebe, ele deixa para os burros.
98- Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
99- Comida de porco é lavagem, miséria pouca é bobagem.
100- O rabo do cachorro é quente porque está em acima do zero.
101- Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher para o brejo.
102- Arrojado e destemido é o piolho, que sempre vai pras cabeças.
Via [Tô na Folga]
O gol mais rápido da história do futebol
O jovem atacante Nawaf Al Abed, de apenas 21 anos, protagonizou um lance na Copa Príncipe Faisal bin Fahad, que entrou na história do futebol mundial. Ele chutou com extrema força e precisão assim que o árbitro apitou para dar início à partida. Resultado? Marcou o gol mais rápido já registrado em partidas profissionais, quando aos dois segundos de jogo (isso mesmo… dois segundos!), abriu o placar para o Al Hilal contra o Al Shoalah.
A partida terminou com goleada: 4 a 0.
Como perder vaga no mercado de trabalho
A famosa pergunta: “Por que você deveria ser contratado” dá espaço para muitas inovações por parte dos candidatos. Na tentativa de mostrar criatividade, muitos abusam do bom senso, e no lugar de um emprego, ganham um “boa sorte” do contratante. No primeiro passo para entrar no mercado, há aqueles que capricham na produção do currículo e abarrotam as páginas de informações inúteis, como uma carta anexa com boas recomendações de sua mãe.
Veja abaixo as listas do que você não deve fazer para concorrer a uma vaga de trabalho.
Numa entrevista, o candidato...
1. disse para contratá-lo, pois tinha alergia a desemprego.
2. disse que deviam empregá-lo porque ele seria um ótimo reforço no “time”.
3. afirmou que deveria ser contratado, pois já tinha tentado o emprego por três vezes e sentia que esse era o momento certo.
4. comentou que a empresa oferecia ótimos benefícios, o que seria bom, já que ele teria que tirar algumas licenças durante o ano que viria.
5. levou um comunicado da empresa dizendo que o tinham contratado.
6. explicou que não possuía vasta experiência para o emprego, mas que seu amigo sim.
7. apresentou-se cantando um rap.
8. disse que queria a posição do entrevistador para não ter mais de trabalhar em grupo.
9. levou sua mãe à entrevista e deixou que ela respondesse a todas as questões.
10. entregou seu currículo num chapéu ao saber que a empresa tinha se transferido para o Texas.
Na entrega do currículo, o candidato...
1. anexou uma carta de sua mãe com boas referências.
2. usou um papel colorido e com ursinhos nas bordas.
3. justificou os três meses de desemprego dizendo que se recuperava da morte de seu gato de estimação.
4. explicou que sua disponibilidade para trabalhar às sextas-feiras, sábados e domingos é limitada, pois os finais de semana são dias de bebida e diversão.
5. incluiu uma foto sua uniformizado de líder de torcida.
6. desenhou um carro no envelope e disse que seria o presente para quem o contratasse.
7. listou alguns hobbies, entre eles observar jacarés à noite.
8. mencionou o fato de sua irmã ter vencido uma competição por ter comido muitos morangos.
9. justificou o fato de ter sido preso certa vez, dizendo: “Roubamos um porco, mas era um porco realmente pequeno”.
Via [Tô na Folga]
Gírias que caíram em desuso
1. À Beça - Comi à beça. (muito)
2. Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
3. Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
4. Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
5. Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
6. Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)
7. Chapa - Fala meu chapa! (Amigo)
8. Chato de Galocha - Fica quieto seu chato de galocha. (pessoa chata)
9. Dançou - Bobeou, dançou! (perdeu)
10. De Lascar - Esse carro é de lascar (algo bom) ou Este calor está de lascar (algo ruim)
11. Estourar a Boca do Balão - Vou estourar a Boca do Balão. (arrasar)
12. Fichinha - Saltar de bungee jumping é fichinha. (muito fácil)
13. Grilado - Fiquei griladão com o que aconteceu ontem. (preocupado)
14. Jóia - Fiz uma reforma na casa é agora está uma jóia. (legal, bonito, limpo)
15. Pega Leve - Professor! Pega leve na prova. (está muito díficil, deixe fácil)
16. Pode Crer - Pode Crer, é isso mesmo! (Acredite!)
17. Sacou - O esquema é este, sacou? (o mesmo que: Entendeu? Tá Ligado?)
18. Supimpa - Aquela festa foi supimpa. (bom, legal)
19. Tutu - Estou sem nenhum tutu no bolso. (O mesmo que dinheiro )
20. Um Estouro - A festa foi um estouro. (algo que arrebentou , foi muito bom)
21. Xuxu beleza - Como foi sua lua de mel, ohh foi xuxu beleza. (Está tudo Ok, tudo certo)
22. Belezura - Olha só que belezura. (sinônimo de gostosa)
23. Tirar as barbas de molho - Alguém que está muito tempo parado (seja lá o que for) e volta a ativa.
24. Matar cachorro a grito - Tentar fazer algo que não tem como dar certo. Você está a matar cachorro a
grito.
25. Amigo da onça - Traidor.
26. Parada dura - Aquela mulher é parada dura (algo dificil de se conquistar/realizar)
27. Pela Madrugada! /Pelas barbas do profeta - Pelo amor de Deus
28. Toró - Vai cair um toró (chuva, trovão)
29. Duro na queda - Aquele é duro na queda, tomou três tiros na cabeça e não morreu.
30. Cambada - Muita gente . Olha só aquela cambada de sem ter o que fazer .
31. Lero-lero - Enrolação
32. Xispa - O mesmo que cai fora!
33. Pega pra capar - Briga confusão. Está o maior pega pra capar ali na esquina.
34. Mandar brasa - Vai em frente! Manda Brasa
35. Nem que a vaca tussa! - o mesmo que Nem morto etc.
36. Mundaréu -Algo imenso, grande. Um mundaréu de casas, um mundaréu de gente.
37. No pó da rabiola ou estar só o pó - Cansado, muito cansado. Você está só o pó.
38. Sebo nas canelas - Sebo nas canelas meu fi, estamos atrasados.
39. Ó Pai, Ó - insatisfação . Ó pai, ó eu mau cheguei e já estou escutando sermão. (gíria baiana)
40. Pangaré - Uma pessoa que se acha inteligente, mas é mais burro do que o próprio burro.
Barbeiragens
Várias barbeiragens. Clique nas imagens para ampliar.
Freio de mão. Literalmente :P
Oooops...
Estacionamento exclusivo.
Secando o carro no varal :P
WTF?
WTF?[2]
Ele só queria pegar um atalho...
Olimpíadas Rio de Janeiro 2016 - Placas
Placas Traduzidas
Morro do alemão = German Mountain= Montanha do Alemão
Encantado = Nice To Meet You= Prazer em conhecê-lo (encantado)
Irajá= Will go Now= Irá já
Andaraí= To Walk There= Andar Aí
Benfica= Nice Stay= Bem fica
Olaria= Hello, Smile= Olá, ria
Botafogo= Set Fire= Coloca Fogo
Santíssimo= Very Very Holy= Muito Muito Santo
Ilha do fundão= Very Deep Island = Ilha Muito Profunda
Pechincha= It’s Very Cheap!= Muito Barato!
Jacarepaguá= Alligator to The Water= Jacaré Para Água
Abolição= Set Black People Free= Declaração da Liberdade de Pessoas Negras
10 Novas Placas
(Clique para ampliar)
Dicas de Trotes
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando um caixão para o funcionário que você ligou antes.
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
- É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!
Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.
Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.
Liga pra qualquer um:
- Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
- Sim
- Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
- Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
- Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
- Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!
Liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
- Tantos reais…
- E o pau inteiro, quanto fica?
Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!
Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?
Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.
Nota: Não apoiamos trotes, o conteúdo desta postagem é apenas para divertimento.
Via [Cogumelo Louco]
Piadas infames de animais
Sabe por que colocaram uma cama elástica no Polo Norte?
R: Pro urso POLAR (pular).
Sabe por que o Elefante não pega fogo?
R: Porque ele é cinza.
Sabe por que a cobra salva as pessoas da enchente?
R: Porque ela dá o bote.
Qual é o sonho de toda cobra pequena?
R: Serpente (ser pente).
Você sabia? - Parte 2
- “J” = É a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
- A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa a duração da nona Sinfonia de Beethoven.
- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas estatísticas.
- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
- O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
- O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
- Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
- A filha de Shakespeare era analfabeta.
- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.Seus pais achavam que ele era retardado.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
- Ovelhas não bebem água corrente.
- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
- É impossível lamber o seu cotovelo.
- Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
- Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça num buraco no chão.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se espirrar com muita força, você pode partir uma costela.
- Se tentar impedir que um espirro seja expelido, você pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
- Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2″? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series”. Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme!!
- O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência.
- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida em sua bandeja: O “M” estará sempre virado para o seu lado.
- 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
- A ovelha Dolly tem este nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
- Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios.
- O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
- Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
- A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras.
- Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h.
- Para fazer o desenho 101 Dálmatas os desenhistas dos estúdis Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
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