Imagens de Quarta (7)
O último Imagens de Quarta de 2010 saindo na quinta! Quarta-feira que vem (também conhecida como dia 5) excepcionalmente não haverá essa seção, voltando somente dia 12 de Janeiro.
Então é natal...
Feliz Natal cambada \o/
E pra comemorar o Natal preparamos um prato especial pra vocês fazerem, que além de matar a fome, comemora o Natal!
Piadas de Natal
Daqui a algumas horas será Natal, e nada melhor do algumas piadas para animar a noite:
Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!
Aprendi que o homem tem quatro idades:
Quando acredita em Papai Noel,
Quando não acredita em Papai Noel,
Quando é o Papai Noel e
Quando se parece com Papai Noel.
O menino pergunta para Papai Noel:
- Papai Noel, você rói unha?
E Papai Noel responde:
- Rou, rou, rou…
- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Uma criança mandou uma carta ao papai noel que dizia:
- Querido papai noel, nesse natal eu quero duzentos reais para poder compra os remédios da minha mãe, obrigado e fico esperando.
O pessoal do correio leu a carta e ficaram com dó do menino, e resolveram arrecadar um dinheiro para doar a ele, no fim do mês conseguiram arrecadar 100 reais e mandaram para o menino, junto com um bilhete:
- Aqui está o seu dinheiro
Uns dias depois o menino mandou outra carta:
- Obrigado papai noel, mas da próxima vez, me de pessoalmente, porque o pessoal do correio roubou 100 reais...
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que você quiser. Que tal escrever uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
- Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
- Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.
Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
- Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai correndo para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
- Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Qual é o nome do cara que montou o Presépio do menino Jesus?
Armando Nascimento de Jesus
Perto do dia de Natal um Juiz estava interrogando um réu:
- Do que o senhor é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?
- Antes da loja abrir…
Novo Site: Hiper LoL MindFuck
Apresentamos a vocês, o primeiro site Brasileiro totalmente dedicado a MindFuck, feito pelo Hiper LoL. Se você ainda não sabe o que é:
O termo mindfuck (fuck - atrapalhar, confundir e mind - mente) é uma gíria inglesa que se aplica a algo ou alguém que intecionalmente tenta desestabilizar, confundir ou controlar a mente de outra pessoa por meio de manipulação mental e emocional. É um Internet meme que consiste em uma figura com bordas pretas, que parece normal mas ao analisar com mais cuidado contém algo assutador, um detalhe invulgar ou algo incomum.
Por enquanto nosso "acervo" de imagens ainda é pequeno, mais já estamos enviando várias imagens novas por dia para aumentá-lo. Para ver outras imagens, basta clicar no link do topo "Mais uma, por favor :)", mais antes, não esqueça de avaliar, e se possível comentar. Acesse agora mesmo: Hiper LoL MindFuck!
Vídeos de Quinta (5)
Vídeos de Quinta saindo novamente na Sexta. Segue os melhores vídeos da semana (segundo nosso critério).
Terceiro lugar
Segundo lugar
Primeiro lugarEste foi o último Vídeos de Quinta de 2010, as postagens desta seção (talvez) voltem ano que vem.
20 sinais de que você é brasileiro
1. Você compra um carro com mais de 10 anos de uso por mais de 10 mil e fica devendo mais de 20 mil para o banco.
2. Você compra um carro zero por 60 mil, assume uma dívida de 5 anos e só dirige nos finais de semana porque não tem dinheiro para a gasolina.
3. Você compra um carro que custa 10 mil dólares no exterior por 60 mil reais e se acha esperto.
4. Você reclama que carro zero desvaloriza muito depressa.
5. Seu carro já não tão zero vaza óleo e tem os pneus carecas porque você não tem dinheiro para a manutenção.
6. Você fica pagando o carro por mais 3 anos depois de roubado, porque não tinha dinheiro para o seguro.
7. Você viaja para o exterior e logo que chega sai procurando por restaurantes que sirvam arroz e feijão.
8. Você vai para o exterior fazer um curso de inglês e passa o tempo inteiro cercado de brasileiros.
9. Você estuda inglês por 5 anos e não se atreve a assistir a um episódio de Seinfeld, Seinfeld!, sem legendas.
10. Você compra roupas na Renner e na C&A.
11. Você passa a tarde de domingo no shopping, cercado de gente que usa as mesmas roupas que você, também compradas na Renner e na C&A.
12. Você usa perfume barato daqueles que imitam (tentam) perfume francês.
13. Você parcela tênis de marca no cartão de crédito.
14. Você paga a conta do McDonald’s com cartão de crédito.
15. Você paga o valor mínimo da fatura do cartão de crédito.
16. Você gasta uma fortuna comprando um Blu-ray e uma TV de alta-definição para assistir Dois Filhos de Francisco e novela da Globo.
17. Você passa mais tempo no SPC do que com o crédito em dia.
18. Você pede para a sogra “tirar uma TV nova” porque nem com o crédito em dia consegue comprar mais nada, já que só saiu do SPC porque suas dívidas com literalmente todas as lojas caducaram.
19. Você assiste a filme dublado porque “não consegue prestar atenção se tiver que ler”.
20. Você assiste a filme dublado porque não consegue ler rápido ou, mais provável, não entende o que lê, mas não admite
Você percebe que está ficando velho quando...
- Quando ouve um programa de rádio que se chama Flashback mas estranha porque as músicas parecem muito atuais.
- Ainda acha que para ouvir música nova é preciso ir em uma loja que venda cd´s.
- Supõe que o XBox é um sanduíche de fast-food entregue em uma caixinha.
- Se lhe perguntarem qual é o carro mais tchan você responder que é o Monza.
- Fica admirado porque as pessoas não considerem o Aquaplay um brinquedo avançado tecnologicamente.
- Acha esse papo de redes sociais uma invenção de baiano para caber mais gente numa rede.
- Quando percebe que já tem um tempão que os locutores de futebol não falam a palavra “Replay”, e sim “imagem recuperada”.
- Se você ainda lê no jornal de domingo o resumo da semana de uma novela para saber o que vai acontecer.
- Ao ouvir algo ligado a Geração Y, pensa logo que é um estudo sobre cromossomos.
- Quando os jogadores de futebol se aposentam em uma idade menor que a nossa.
- A caminhada de 30 minutos no calçadão torna-se esporte radical e deixa sequelas gravíssimas no corpo.
- É difícil encontrar uma amigo que no meio da conversa não reclame da esposa ou fale dos filhos.
- Ir a uma boate exige uma preparação prévia de, no mínimo, 7 dias.
- Sabemos de cor toda a programação da tv aberta, além dos seriados da Warner e Sony.
- Comenta com uma geração mais nova sobre bandas como A-ha, Duran Duran e Zigue Zigue Sputnik mas ninguém nunca ouviu falar.
- O ponto máximo de diversão no fim de semana é o café da manhã degustado em uma padaria.
- Quando só você em um grupo sabe que a banda Capital Inicial surgiu nos anos 80 e ficava à sombra de outras mais bem-sucedidas como Paralamas, Legião e Titãs.
- Quando começa achar o som do Emmerson Nogueira super de vanguarda.
- Quando pensa em marcas ultra mega tops, lembra de Company, Fiorucci e Mesbla.
- Quando começa a perceber que a palavra “unissex” só é utilizado por pessoas da mesma idade que você.
- Quando ouve o termo “viral” já fica todo encucado com uma nova gripe que está à solta.
- Quando nota que uma peça indispensável no seu guarda-roupa é o pijama com bolso.
- Quando se atenta que não se vende mais camisa “de linho”.
- Quando descobre que “bala” pode ter mais significados do que apenas um singelo condimento de sabor adocicado.
20 maneiras de irritar uma Mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Vídeos de Quinta (4)
Vídeos de Quinta saindo na Sexta (comecem a se acostumar com isso). Segue os melhores vídeos da semana (segundo nosso critério).
Quinto lugar
Quarto lugar Terceiro lugar Segundo lugar Primeiro lugarBONUS VÍDEO
Quer sugerir algum vídeo? Clique aqui.
20 dicas para não se dar mal na balada
01 - Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de viados que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!
02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!
03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.
04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.
05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.
06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!
07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.
08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.
09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.
10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.
11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.
12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.
14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.
16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.
17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?
Pão de queijo
Um médico estava traindo sua esposa com uma enfermeira, e ela acabou engravidando;
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - perguntou a enfermeira
- Mande um postal e escreva "Pão de Queijo". E não se preocupe, eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais, mais eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Não sei o que aconteceu, ele apenas leu um cartão postal que veio de Minas e que estava escrito: "Três pães de queijo: Dois com linguiça e um sem".
Teste de direção
Em qual direção segue o carro abaixo?
A. Ele vai em frente.
B. Ele dá ré.
C. Ele segue para a direita.
D. Ele segue à esquerda.
Se você não está absolutamente certo(a) de sua resposta, evite dirigir agora, só volte a dirigir quando estiver sóbrio(a)!
MEGA POST: Cemternada #zoeumcorinthiano
IMAGENS
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TEXTOS
- O Corinthians vai reclamar no PROCON, porque pagou mais não levou!
- Em homenagem ao cemternada, o Avenida Paulista passará a se chamar Avenida Corinthians. Começa no Paraíso e termina na Consolação.
- A padaria do Corinthians informa: O sonho acabou!
- SCCP = Só Consquista Campeonato Paulista
- Assinatura do PFC: R$ 50,00. Cervejinha: R$ 2,00... Ver o Corinthians comprar o campeonato e se ferrar: não tem preço.
- O Corinthians é que nem o Dick Vigarista rouba de todo mundo e perde no final...
- Em primeiro lugar gostaria de parabenizar o Fluminense, em segundo que não houve mala preta, e em terceiro... Corinthians!
- O Corinthians tinha um sonho, mais o Ronaldo comeu!
VÍDEOS
E pra fechar com chave de ouro, a trilha sonora:
Heeeei! Goiânia!
Não deu prá segurar a barra
Então eu voltei!
Heeeei! Goiânia!
Avisa aqueles olhos lindos
Que eu já cheguei... [em terceiro lugar]
Porque inventaram o Photoshop
Por causa do que seria de nós sem a capacidade de fazer isso:
ou ainda isso:
Obrigado Adobe! Temos certeza de que era exatamente esse tipo de uso que vocês tinham em mente :)
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