Como irritar um homem!
1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
45 maneiras de dizer que vai ao banheiro!
1. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
2. Vou ali quebrar a louça.
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou cortar o rabo do macaco.
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto.
8. Vou dar uma borrada na porcelana.
9. Vou fritar o acarajé. Já volto.
10. Vou fazer um download…
11. Vou postar no Twitter…
12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um e-mail já volto!
15. Vou ali porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto.
20. Vou levar o tinga no tobo-água.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno.
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou dar comida a bocão!
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto.
32. Vou mandar um Sedex para as Tartarugas Ninja.
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto.
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou colocar os neguinhos pra nadar.
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidência dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU.
40. Vou tirar o pardal da gaiola.
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
42. Vou ali jogar a âncora no mar.
43. Vou obrar.
44. Vou descomer.
45. Vou passar um fax (esta é clássica).
Coisas que você aprende na adolescência
1. Se seu irmão se machuca você é o culpado.
2. Se seu irmão está chorando você também é o culpado.
3. A garota mais bonita da sua escola não é afim de você.
4. Não, você não é popular.
5. Garotas tem belos traseiros.
6. Nunca fale com uma garota com TPM.
7. Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)
8. Não se cubra com a coberta se você peidar. Pode ser fatal.
9. Quer dinheiro? Vá trabalhar..! Quer trabalhar..? Vai estudar..! Quer estudar..? Mentira!!!!
10. Se com a direita cansar tente com a esquerda. Não pense em malícia..!!! Estou falando do Guitar Hero.
11. Se você apanhar na rua, vai apanhar em casa também.
12. Você nunca vai pegar a professora gostosa.
13. Fazer flexão não te deixa sarado.
14. Espinhas são uma merda que Deus nos deu.
15. Ninguém separa briga quando é você que esta apanhando.
16. Quer pegar alguém? Vai pro baile. É escuro e todas as meninas estão bêbadas e drogadas.
Via [Insoonia]
Top 10 chamadas do 911
O 911 é o serviço utilizado para emergência nos Estados Unidos, é como se fosse o 190 (Bombeiros) no Brasil. Pois bem, esse serviço é ocupado diariamente por "desocupados" que utilizam este serviço para passarem trotes absurdos.
Confira algumas dessas pérolas abaixo.
10. O homem que ligou porque era perseguido pela policia
Em 2008, um homem de Sarasota, Flórida era perseguido por uns policiais; não teve dúvida, pegou o seu celular e ligou para o 911 avisando de um roubo de um banco relativamente próximo. Queria distrair os patrulheiros que acabaram por prendê-lo. Foi preso e teve que pagar uma multa de 20 mil reais, reportou o jornal Los Angeles Times.
9. Chamou o 911 porque não o deixaram entrar em um clube noturno
Na cidade de Beaverton no estado do Oregon, um sujeito de nome Edgar Dieguez ligou para o 911 porque os seguranças do clube “The Caribe”, não deixavam que ele entrasse no local porque estava muito “cheirado”. Quando finalmente os policiais chegaram, descobriram que o sujeito tinha cocaína escondida em seu sapato, segundo informou uma rede de TV local.
8. Ligaram para reclamar de problemas caseiros
Dizem que é comum este tipo de chamada na China. Em Ningbo, uma mulher ligou para o 911 para queixar-se a respeito de seu noivo que se negava a esquentar os seus pés, imediatamente depois o noivo chamou ao mesmo número para se queixar de que sua noiva era muito “mandona”. Acreditem ou não, o chefe de polícia foi até o local para persuadir o rapaz que era obrigação dele esquentar os pés da noiva.
7. A mulher que queria mais camarões em seu arroz frito
No estado do Texas, uma senhora chamou o 911 para solicitar que uma patrulha fosse até o restaurante onde ela havia solicitado uma porção extra de camarão que não foi servida, ela demandava o reembolso ou o camarão extra. Ao final, nenhuma das duas coisas foi concedida.
6. Ligou para pedir ajuda em matemática
Um garoto chamado Johnny de 4 anos, ligou para o 911 porque precisava ajuda para resolver sua tarefa de matemática. Ao final sua mãe notou que o pequeno estava ligando para o 911 e o repreendeu por isso.
5. A esposa que queria que seu esposo deixasse de ver pornografia
Na cidade alemã de Aachen, uma mulher chamou a emergência porque seu marido era viciado em ver filmes pornográficos. A polícia foi à casa e efetivamente descobriu o esposo deitadão no sofá vendo um destes filmes. Infelizmente para a mulher, os policiais não puderam fazer nada com o vício de seu marido.
4. A mulher que queria nuggets
Na Flórida, uma mulher de 27 anos ligou três vezes para o 911 porque uma lanchonete não tinha os nuggets de frango que ela tinha solicitado, a mulher foi inclusive processada com a acusação de fazer mau uso do serviço telefônico de emergência.
3. O homem solitário
Segundo o jornal San Francisco Chronicle, um homem solitário, sem emprego e deprimido, ligou 27.000 vezes para o 911, a maioria das ocasiões só para escutar a resposta e desligar quase imediatamente. Em um período de 9 meses fez todos essas ligações até que a polícia rastreou o telefone celular do qual saíam todos estes telefonemas e processou-o por este abuso.
2. A mulher encerrada em seu auto
Uma mulher da Flórida chamou a emergência para que a auxiliassem já que tinha ficado presa no interior de seu carro e estava se sentindo mau. A resposta do serviço de emergência foi que tratasse de levantar a trava da porta.
1. O policial bonitão
Dois policiais visitaram a casa de Jeanne Dudash em Aloha, Oregon, para verificar se tudo estava bem devido a uma chamada que tinham recebido, assim que se foram a mulher chamou ao 911 porque queria ver um deles de novo já que era um homem muito bonito. A mulher queria porque queria que informassem o número telefônico do oficial, finalmente e depois de alguns minutos, o policial regressou, só para prender a mulher, segundo informa a KGW de Oregon.
Via [Acidez Mental]
Corrente boa
ATENÇÃO !!!
Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio Das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.
Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes.
Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato.
Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, olha só o que vai te acontecer:
- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.
- As privadas a até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.
- Você começará a peidar incessantemente, permanecendo com gases por 12 horas.
- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe, por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão, para sempre.
- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
- O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.
- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.
Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 poli-chinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês, só assim a maldição não terá efeito.
Essa é uma corrente muito, muito forte!!!!
O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros sports, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos.
Mouhamed Assar, do Egito quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio.
Ana Panakova da Rússia também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo.
Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito à assistir três ensaios dos backstreet Boys, dois shows do New Kid on the Block e uma semana acompanhando a turnê do Rappa.
Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
BOA SORTE!
Final alternativo de Star Wars
George Lucas estava sem ter o que fazer, então ele resolveu reescrever o final de Star Wars:
Brincadeira, hehe, é claro que é um vídeo fake xD
Pondo coisas nos cachorros
Tem gente que adora colocar as coisas mais absurdas em seus cachorros xD
Veja ou reveja outras imagens divertidas de cachorros que o Hiper LoL já publicou:
Previsões para 2010
- O janeiro de 2010 trará consigo um dos verões mais quentes dos últimos anos.
- O carnaval escandalizará a população pelo uso de trajes minúsculos em mulheres sensacionais.
- Após jejum de 4 anos, teremos mais uma Copa do Mundo.
- A Rede Globo enviará à África do Sul uma das maiores equipes de jornalismo brasileira de todos os tempos, para oferecer a melhor cobertura de uma Copa do Mundo.
- As eleições presidenciais serão realizadas após muitas polêmicas entre os candidatos, que irão expor a vida pessoal secreta dos adversários nos acalorados debates políticos.
- Ao final de 2010 serão produzidos vários programas com o tema Retrospectiva 2010.
- Hugo Chavez vai falar mal da política americana em um discurso.
- Xuxa tentará voltar à fama de outrora em um novo programa. Mas não obterá êxito.
- O campeonato brasileiro de futebol será um dos mais disputados dos últimos anos.
- Uma celebridade do meio artístico ou esportivo vai fazer revelações bombásticas pelo Twitter.
- Simone continuará cantando “Então é Natal” no fim de 2010.
- O Globo Repórter fará uma série de programas sobre algum ecossistema do planeta Terra.
Tipos de assaltante
Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…
Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…
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