Excesso de segurança
Você acha que é rigoroso demais com as suas senhas? Então veja só essa mensagem de erro que aparecia no Windows 2000:
A senha deve Ter, pelo menos, 18770 Caracteres e não pode repetir nenhuma das 30689 senhas anteriores.
Fonte: http://support.microsoft.com/kb/276304
Idiotices para se fazer na sala de aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…). Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
O que Bill Gates diria sobre o Google
Após deixar a chefia da Microsoft, em 2006, Gates passou a se dedicar quase integralmente à ONG administrada ao lado da esposa, a Bill & Melinda Gates Foundation. A fundação já doou dezenas de bilhões de dólares a diversas causas e tem como meta atual o desenvolvimento de tecnologias para geração de energia limpa. Já na Microsoft, continua a corrida para diminuir a distância criada pelo Google nos últimos anos. O que Gates diria?
“Após meia década de afastamento, me vejo forçado a retomar o controle da Microsoft para enfrentarmos “a ameaça do grátis” de uma vez por todas. Quando ela começou, nós fingimos não perceber. Em poucos anos, o Gmail já tinha nos obrigado a reformular todo o Hotmail e decretou a morte do Outlook Express. E ele sequer é o produto principal do Google.
Aliás, essa é outra constante na “relação” entre as nossas empresas: nós criamos um produto completo e perfeito, e eles vão lá e fazem uma versão reduzida, online e gratuita. Essa coisa de se apropriar do software dos outros é moralmente questionável – foi o que me disseram nos anos 80. Vejam o Google Buzz: mal me cadastrei no Twitter e eles já tem até um serviço igual.
Enquanto vocês ficam batendo papo no Windows Live Messenger (o próximo a chamá-lo de MSN pode se considerar demitido), o Chrome já deixou de ser um navegador melhor que o nosso para se transformar em sistema operacional – que direito e exige doutorado para ser instalado; mas que é gratuito.
Quando defendi que as pessoas pagassem por sistemas operacionais, era complicado prever a guerra dos direitos autorais. Agora precisamos aprender a fazer dinheiro em um mercado cada vez mais aberto e anônimo – a estratégia de vender um produto incompleto com o custo de atualização embutido já não funciona mais. Só não engulo esse Eric Schmidt, que quer tomar até o meu posto de vilão. Um dia eles ainda começam a cobrar pela busca, e aí eu quero ver! ”
Fonte: Estadão
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Gatinho surpreso
Gostou do vídeo? Então aí vai uma "versão aternativa" dele:
(claro que isso foi montagem)
Striptease fail!
Comercial simulando uma garota é flagrada pelas amigas fazendo striptease na webcam (o vídeo não mostra nada demais).
Gol do caralho (literalmente)
Simplesmente um dos gols mais inacreditáveis de todos os tempos. Mais isso não é inédito no Brasil... o Corinthians também já tomou um gol de pinto:
39 Perguntas idiotas para se fazer no Formspring
1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7. Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
8. Por que zeca pagodinho canta samba e exastasamba canta pagode?
9. Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
10. Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
11. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13. Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
14. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder ajustá-lo?
17. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
18. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?
20. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
21. Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
22. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
23. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
24. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
25. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
26. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
27. Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?
28. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
29. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
30. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
31. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
32. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
33. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
34. Você está morto (a) de fome, prefere comer lazanha com gosto de coco ou coco com gosto de lazanha?
35. Se um robô que só fala mentira disser "Eu estou mentindo" ele está falando a verdade ou está mentindo?
36. Se eu comprar um terreno ele é meu até o centro da terra?
37. Se as lojas 24h nunca fecham porque elas tem fechadura?
38. A gasolina do meu carro acabou. Você conhece quem tem posto ai atrás?
39. O que é mais triste: Abrir um pote de sorvete e ver que é feijão ou colocar leite no copo e ver que não tem Toddy?
Cachorrinhos (vídeo ao vivo)
Eles não fazem nada além de comer, dormir, andar de um lado para o outro e brincar, mas ainda assim você não consegue parar de assisti-los xD
Frases de placas de caminhão
1. Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça.
2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5. Quem não deve, não precisa pagar.
6. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7. Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8. Macaco velho não mete…
9. De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10. Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11. Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
18. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
19. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
31. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
35. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
36. Imbecil não tem tédio.
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
38. Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo: – Dinheiro; – Mulher; – Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro – Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo.
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Tipos de mulheres do mundo moderno
Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.
Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
Mulher Servidor: Sempre que a gente precisa muito ela está ocupada.
Mulher E-mail: De cada Dez coisas que dizem 9 são bobagens.
Mulher Internet Explorer: Já tá ultrapassada mas ainda tem gente que aguenta.
Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais Bonito e atraente.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.
Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.
Mulher Linux: Barata, poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga caro põe a mão.
Mulher Tim web: Promete muito, mas não cumpre, parece boa mas na hora ninguém aguenta.
Mulher Mozilla Firefox: Rápida e boa, todo mundo insiste em não usar mas todo mundo têm.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos raramente.
Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convence-ló de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
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