Fotos engraçadas de bebês - Parte 5
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Piores cantadas, maiores cortadas…
1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…
18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
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Se você ainda NÃO sabe sobre o movimento "Cala Boca Galvão" veja o vídeo abaixo onde explica tudo:
Para terminar, um pequeno vídeo de Galvão Bueno dançando Shakira!
E mais, o movimento "Cala Boca Galvão" saiu no New York Times e no ELPaís.
EPIC WIN
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CALA BOCA GALVAO
Quem usa o Twitter vai entender esse pôster ^_^
Ainda não entendeu direito a piada? Então leia essa matéria: Brasil, o País da piada interna.
10 semelhanças entre mulheres e computadores
1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
28 coisas para irritar seu professor durante a aula
1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo dormindo…
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranho em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguém ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricóoo!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconder atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana (nome da professora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO! FOOOGO!”. Ai talvez a galera das outras salas saem também! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguém fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fecha as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai você fala assim: “Putz, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! Mudanças climáticas repentinas né, fessor? Isso tem a ver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula você grita: “ACHEI!”. Ai vai lá e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida não tinha cú e explodiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor! Tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora que ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foi!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não precisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Pera aí.. Vou facilitar pra você!”. Ai você levanta e fala: “Galera! Quem faltou levanta a mão aí!” (sem rir).
10 coisas que aprendi assistindo Lost
1 - 1 bilhão de dias andando pra lá e pra cá não fará você emagrecer;
2 - Não é preciso escovar os dentes quando está perdido numa ilha;
3 - É possível aprender inglês fluentemente com a esposa qual nem mesmo você sabia que ela falava esse idioma;
4 - Um avião cai duas vezes no mesmo lugar;
5 - Nem sempre uma fumaça preta é sinal de poluição;
6 - Um pai nem sempre entristece-se com a morte da filha;
7 - A picada de um inseto pode fazer você ser enterrado vivo;
8 - Não importa a gravidade do problema, sempre haverá um doutor por perto;
9 - Posso ser morto pela minha mãe anos antes do meu nascimento;
10 - Sempre há uma luz no fim do túnel lago.
23 fatos sobre Silvio Santos
- Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
- Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
- O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
- Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
- Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
- Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
- Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Previsões previsíveis para as Olimpíadas de 2016
Antes dos jogos
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
30 coisas idiotas que você com certeza já fez alguma vez na vida
1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
