Enviado pelo leitor Victor.
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Enviado pelo leitor Victor.
Coisas iditoas que você precisa saber
1. Ratos não vomitam.
2. Os ursos polares são canhotos.
3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
O mundo em 10 segundos
1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;
2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;
3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;
4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;
5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;
6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;
7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;
8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;
9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;
10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica.
Diferença de Rico e Pobre - Parte 2
Rico com uniforme: Coronel… Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido… Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy… Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
Rico com maleta: Executivo… Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário… Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista… Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem… Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante… Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual… Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico… Pobre se cocando: Sarnento
Rico correndo: esportista… Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Douto … Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo … Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer… Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Rico se satisfaz… Pobre tira a barriga da miséria
Rico tem pesadelo de ficar pobre… Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro… Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta… Pobre passa fome
Rico passou dos limites… Pobre encheu a cara
Rico tem disenteria… Pobre tem caganeira
Rico é excêntrico… Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete… Pobre pergunta onde dá pra mijar
Rico tem escargot na geladeira… Pobre tem lesma na parede
Rico tem cartão de crédito… Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike… Pobre tem camelo
Rico vai a praia se bronzear… Pobre vai a praia vender picolé
Rico come gafe… Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida… Pobre vende geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome… Pobre, a fome é q mata
Rico soltando balão é quermesse… Pobre soltando balão é crime
Rico tem suíte no quarto… Pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado… Pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha… chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper… Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual … Pobre assumido é viado
Rico passa mal … Pobre está com frescura
Rico dá entrevista … Pobre presta depoimento
Rico fuma… Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é narcótico… Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver… corpo de pobre morto é presunto
Rico joga FOOTBALL de chuteira… Pobre joga FUTIBOL de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração… cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno… Pobre tem uma puta dor no inverno
Passatempo de rico é jogar boliche… passatempo de pobre é bater na família
Rico vai ao SUPERMARKET fazer compras… Pobre vai ao supermercado fazer contas
Rico tem Besta pra viajar… Pobre é uma besta pois tem burro pra puxar carroça!!
Chuteira de rico tem trava… kichute de pobre tem prego
Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
38 Piadas infames sobre Bruno
- As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
- Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.
- Macarrão chama bruno de Doril , porque com o bruno a mulher sumiu...
- Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
- O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.
- Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata-mata.
- Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno? O que não mata, engorda!
- Sorte de hoje se você for mulher: O goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
- Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
- O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.
- Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!
- Bruno decidiu levar a decisão pro mata-mata, rolou até macarrão pra MATAR a fome...
- O Flamengo até que é um bom time, o que mata é o goleiro.
- A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times...
- Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.
- Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.
- Goleiro Bruno nega até a morte.
- Se o Maurício não Matar, Bruno mata..
- Bruno vai no Hoje em dia ensinar uma nova receita pro Edu Guedes: Escondidinho de Presunto.
- Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
- Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
- O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe".
- Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.
- Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
- Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves.
- O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.
- Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O Loco Abreu cava, e o Bruno enterra.
- O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: "Você só fica com a criança por cima do meu cadáver".
- Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.
- Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e enterrado.
- Bruno disse que só ia responder em Juízo, mais cade o juízo dele ?
- Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.
- Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
- O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...
- O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!
- Descoberta de um novo remédio... Se você está com DOR, Bruno mataDOR
- Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.
O holandês voador
Quando Emerson estava comentando essa jogada no Band, ele falou: "em
videogame essa é dois direito mais um X"
37 Pergunts idiotas para se fazer no Formspring - Parte 2
- Surdo paga couvert artístico?
- Por que pijama tem bolso?
- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
- Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
- Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
- Por que abreviação é uma palavra tão grande?
- Por que toda vez que alguém diz que tem “pavê” para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: “É pavê ou pacomê?”
- Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
- Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
- Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
- Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
- Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
- Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro, já que a gente precisa ver e não ouvir?
- Qual é o sinônimo de “sinônimo”?
- Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele ?
- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante toda história?
- Por que o filme O Massacre da Serra Elétrica tem esse nome se o cara só mata uma pessoa com serra elétrica?
- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
- Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
- Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please” e “F**k me Baby”?
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
- Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
- Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
- Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
- Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
- Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
- Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja “*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
- Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
- Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
- Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
- O que você faria se estivesse no carnaval de salvador fantasiado de banana e quando virasse a esquina e trombasse com 5 caras fantasiados de macaco?
Como ser idiota com seus pais
1. Diga “muu” quando te chamarem;
2. Finja que tem amnésia;
3. Fale com eles de costas;
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”;
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião;
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”;
7. Recite um filme inteiro três vezes;
8. Lute contra si mesmo e se derrote;
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”;
10. Vista 1 camiseta que diga “I’m retarded”;
11. Arrume outro jeito de beber em um copo;
12. Cole seu dedo no nariz com Super Bonder;
13. Dance tango com seu cão (caso não tenha um cão, dance sozinho);
14. Finja ser um índio.
15. Coloque na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
Como ser idiota no Orkut
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguém te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um Orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homossexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
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