Como ir do Japão até a China segundo o Google Maps
Faça o teste:
1- Acesse o site: http://maps.google.com.br/
2- Clique em "Como Chegar"
3- No ponto A digite Japão e no ponto B digite China.
4- Vá até a instrução 43 e veja...
12 cantadas para dar nas atendentes do McDonald's
- Ei gata, por quê eu e você não vamos ali fazer um McJunior?
- Seu pedido senhor? - Mocinha... me da um quarteirão com beijo!
- Catchup senhor? Se eu quero que chupe? Claro!
- Moça, eu quero um número 1 e número do seu telefone!
- McFlurry de sobremesa? Não, mais eu aceito tirar uma casquinha de você!
- Eu quero um Big Mac, fritas grandes, você e uma Coca média... Ah moça, pensando bem, cancela tudo, menos você!
- Ei princesa, vamos pra casa juntos que te dou um McDia Feliz!
- Seu pedido senhor? Um BigSmack por favor!
- Nossa gata, é você que vem no McNífica?
- Nossa hein... amo muito tudo isso que ta escondido atrás desse uniforme!
- Gata, por mais um real você leva meu coração e uma Coca grande!
- Acompanha bebida senhor? - Bebida? Eu quero é tomar um banho com você!
Como morrer com classe
1) Faça marcas pelo corpo, para darem a impressão de terem sido causadas por ET's, faça uma devastação organizada em um canavial, fique no centro e tome veneno.
2) Compre muitas ataduras (em farmácias diferentes pra não causar suspeita), peça pra um amigo enrolar você nelas (ainda vivo) e te fechar em um caixão simples, e depois te colocar no porão da sua casa.
3) Invada uma Instituição de ensino de grande porte armado, mate 32 professores, 98 alunos, a tia da cantina, o guardinha do estacionamento, e o tio q vende pipoca na entrada, e detone explosivos colados a seu corpo dentro da biblioteca.
4) Vá a um parque de diversões de renome internacional, e arremesse seu corpo do carrinho da montanha russa no ponto mais alto possível (se jogar da roda gigante pode servir).
5) Faça Músicas durante boa parte da sua vida, quanto pelo menos 10% as músicas de um dos deus CD's ficarem simultaneamente famosas, fume maconha e crack, cheire cocaína, e beba álcool suficiente pra nunca mais conseguir se mexer.
6) Case-se e tenha um filho. Divorcie-se. Case novamente, e quando seu filho estiver em um final de semana com você, jogue-o da janela do prédio. Se mate no dia seguinte.
7) Escolha um método de suicídio aleatório dentre todos que você conhece. Use o twitcam para demonstrar publicamente.
8) Sequestre um avião durante um voo comercial, faça exigências pelo rádio e obrigue o piloto a redirecionar a rota para colidir com um arranha céu.
Miado FAIL
Tem sempre aquelas horas que você quer falar alguma coisa, mas as palavras simplesmente não saem:
Um jeito prático de se lidar com pessoas difíceis
Um vôo lotado foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Companhia. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou bater em você!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
-Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na
fila; tem muita gente querendo fazer a mesma coisa.
O goleiro mais rápido do mundo
Esse tava usando speed hack. Certeza.
HShsahhsashHASshashashSHAshHShaHSahsahhshaHSAhsahsashsasSHasha
PS: Se você não entendeu a piada, parabéns, você não é um viciado em jogos.
Produto curioso: Lavador automático de cães e gatos
Sem tempo para dar banho no seu cachorro? Esta máquina resolve o seu problema:
Agora o seu gato nunca mais vai conseguir fugir do banho:
E o que é 2 vezes mais divertido do que assistir a 1 gato tomando banho?
Pior que mulher feia...
- Pior que mulher feia, é mulher feia que tem irmã gêmea;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que faz ensaio sensual e posta no orkut;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que paga de piriguete;
- Pior que mulher feia, é batida de caminhão de cerveja;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que dá barraco por qualquer coisa;
- Pior que mulher feia, é mulher feia é mulher que fica perguntando durante jogo de futebol;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que grava a transa e acha que é atriz pornô;
- Pior que mulher feia, é acordar com uma depois de ter certeza de que foi dormir com uma gostosa;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que não sabe lavar louça;
- Pior que mulher feia, só uma mulher feia com uma cerveja quente;
- Pior que mulher feia, só o ataque do Flamengo e a defesa do Atlético-MG;
- Pior que mulher feia, é aquela que continua feia mesmo depois com a gente bêbado;
- Pior que mulher feia, é aquela que se acha gostosa com uma blusa de umbigo de fora mostrando a pança;
- Pior que mulher feia, é mulher feia que anda em bando;
Via [Testosterona] - Adaptado por Hiper LoL
42 frases ditas antes de morrer
- Vai, atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
- Ouviu um tiro?
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
- Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corinthiano como vocês.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Você é grande mas não é dois!
- Vamos lá que não tem erro.
- Seja o que Deus quiser.
- O relógio está desligado, pode mexer.
- Esse fio é o negativo, não dá choque.
- Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
- Pula, eu te seguro.
- Qualquer coisa piso no freio.
- Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
- Agora só falta um.
- Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
- Eu sei nadar, não se preocupe.
- Vou acender um fósforo.
- Não toque em nada.
- Confie em mim!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
- Bú! Vovó, te assustei?
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Essa vai passar perto!
- É uma cirurgia simples…
- Tú não é homem para fazer isso!
- Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
- Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
- Ou vai ou racha!
- Fica calmo, vai acabar tudo bem!
- Não vem nenhum carro, pode ir…
- Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
- Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
- Atchim! (dentro do armário)
48 cantadas para mulher feia
1 - Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 – abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!
19 maneiras de ficar famoso
1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e "deixe" vazar na net;
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