Como morrer com classe

1) Faça marcas pelo corpo, para darem a impressão de terem sido causadas por ET's, faça uma devastação organizada em um canavial, fique no centro e tome veneno.

2) Compre muitas ataduras (em farmácias diferentes pra não causar suspeita), peça pra um amigo enrolar você nelas (ainda vivo) e te fechar em um caixão simples, e depois te colocar no porão da sua casa.

3) Invada uma Instituição de ensino de grande porte armado, mate 32 professores, 98 alunos, a tia da cantina, o guardinha do estacionamento, e o tio q vende pipoca na entrada, e detone explosivos colados a seu corpo dentro da biblioteca.

4) Vá a um parque de diversões de renome internacional, e arremesse seu corpo do carrinho da montanha russa no ponto mais alto possível (se jogar da roda gigante pode servir).

5) Faça Músicas durante boa parte da sua vida, quanto pelo menos 10% as músicas de um dos deus CD's ficarem simultaneamente famosas, fume maconha e crack, cheire cocaína, e beba álcool suficiente pra nunca mais conseguir se mexer.

6) Case-se e tenha um filho. Divorcie-se. Case novamente, e quando seu filho estiver em um final de semana com você, jogue-o da janela do prédio. Se mate no dia seguinte.

7) Escolha um método de suicídio aleatório dentre todos que você conhece. Use o twitcam para demonstrar publicamente.

8) Sequestre um avião durante um voo comercial, faça exigências pelo rádio e obrigue o piloto a redirecionar a rota para colidir com um arranha céu.