1 – Programe todos os despertadores da seção Lar e Cozinha para soarem ao mesmo tempo.
2 – Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catotas do nariz.
3 – Ande pelo supermercado de forma suspeita como se estivesse armado. Encare os Seguranças.
4 – Quando for passar no caixa pague com notas do Banco Imobiliário. Se a
atendente se recusar, pede pra chamar o gerente dessa porra.
5 – Vá até a seção de Atendimento a Clientes e peça 1 KG de carne moída.
6 – Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a
falar bem alto: – “Tá me chamando de burro?! Pensa que não posso me
virar sozinho?! CHAMA O GERENTE DESSA PORRA!!!”.
7 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de Utensílios
Domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá
perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
8 – Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: “Ei… o papel acabou aqui!”
9 - Consuma produtos na frente dos funcionários dizendo “Tá olhando o que?! Eu vou pagar essa porra!”.
Via [Loucura Total].
9 maneiras de ser um troll no supermercado
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