Hiper LoL: 2012

Ai chibata!

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7 segredos para sua vida

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Veja alguns segredos essenciais que você pode levar pra vida toda:

Segredo pra ter sempre cheirinho de carro novo: trabalhe numa concessionária.
Segredo pra ficar sempre virgem: nascer entre 23/08 e 22/09.
Segredo pra ter sempre uma pele nova e macia: vire estripador.
Segredo pra evitar a queda de cabelo: fique deitado no chão.
Segredo pra ter bacon infinito: pare de tomar banho.
Segredo pra ficar milionário: faça dupla sertaneja com José Rico.
Segredo pra perder 100kg num minuto: termine o namoro.

Compilação de FAILS - Mulheres

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De homens para mulheres: Verdades masculinas

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1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com a

s mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please” e “F**k me Baby”?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja “*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
O que você faria se estivesse no carnaval de salvador fantasiado de banana e quando virasse a esquina e trombasse com 5 caras fantasiados de macaco?

Veja também:

O que é mais triste: Abrir um pote de sorvete e ver que é feijão ou colocar leite no copo e ver que não tem Toddy?
Surdo paga couvert artístico?
Por que pijama tem bolso?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que abreviação é uma palavra tão grande?
Por que toda vez que alguém diz que tem “pavê” para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: “É pavê ou pacomê?”
Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro, já que a gente precisa ver e não ouvir?
Qual é o sinônimo de “sinônimo”?
Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele ?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante toda história?
Por que o filme O Massacre da Serra Elétrica tem esse nome se o cara só mata uma pessoa com serra elétrica?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Veja também:

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
Você está morto (a) de fome, prefere comer lazanha com gosto de coco ou coco com gosto de lazanha?
Se um robô que só fala mentira disser "Eu estou mentindo" ele está falando a verdade ou está mentindo?
Se eu comprar um terreno ele é meu até o centro da terra?
Se as lojas 24h nunca fecham porque elas tem fechadura?
A gasolina do meu carro acabou. Você conhece quem tem posto ai atrás?

Veja também:

Prática:

19 perguntas idiotas para se fazer no Ask.fm

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Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Por que zeca pagodinho canta samba e exastasamba canta pagode?
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder ajustá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?