Diferenças: Presídio x Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Bicicleta-foguete ultrapassando carro a 263km/h
O ciclista François Gissy atingiu a velocidade de 263 km/h em cima de uma bicicleta com um foguete propulsor de peróxido de hidrogênio, e bateu o recorde mundial de velocidade sobre da categoria.
12 curiosidades sobre McDonald's e Burger King
- A cada oito trabalhadores dos Estados Unidos, pelo menos um já trabalhou no McDonald’s.
- O McDonald’s é o maior empregador do Brasil.
- Na Inglaterra, é vendido um sanduíche feito só com bacon e queijo, chamado de “Bacon Roll”.
- O muffin de milho do McDonald’s tem mais calorias do que uma rosquinha tipicamente americana, super-recheada.
- O McDonald’s vende cerveja... Mas só na Alemanha.
- No Japão, você pode comprar uma tortinha de bacon e batata.
- A Antártida é o único continente sem uma filial do McDonald’s.
- O McDonald’s seria uma nação mais rica do que a Mongólia.
- Por um problema de copyright, o Burger King australiano se chama Hungry Jack’s.
- Você vai ter que andar por mais de 14 km para queimar as calorias de um Whopper Duplo com Queijo.
- O Burger King chinês começou ofertando uma trufa negra Angus XT.
- O Burger King foi responsável pelo primeiro comercial de ataque a outra rede de Fast Food, em 1981, estrelando Sarah Michelle Gellar (atriz protagonista do seriado Buffy – A caça-vampiros).
Comparação: Como fazer um homem feliz x Como fazer uma mulher feliz
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ:
1. O alimente
2. Durma com ele
3. Deixe ele em paz
4. Não olhe as mensagens de seu celular
5. Não se incomode com o que ele faz.
Qual a dificuldade nisso?
COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
Não é tão difícil mas... pra fazer uma mulher feliz o homem apenas te que ser :
1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Maestro
7. Chefe
8. Eletricista
9. Encanador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicologo
17. Exterminador
18. Psiquiatra
19. Curador
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Muito limpo
24. Empático
25. Atlético
26. Sensível
27. Atento
28. Galante
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Terno
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Apaixonado ( bom de cama)
NÃO ESQUECENDO DE:
44. Lhe fazer elogios frequentemente
45. Ir fazer compras com ela
46. Ser honesto
47. Ser muito rico
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.
E DE TEMPO EM TEMPO, ELE TAMBÉM PRECISA:
50. Lhe dar muita atenção
51. Lhe dar muito tempo,
especialmente para ela mesmo...
52. Lhe dar muito espaço, nunca se preocupando com; onde ela vai.
E TAMBÉM É MUITO IMPORTANTE;
53. Que nunca esqueça
* aniversários
* aniversários de datas especiais
* dia dos namorados
* qualquer arranjos que ela faça.
* que sua generosidade seja infinita com ela
* que seja atraente
Discurso motivacional
Se acontecer, de repente, você se sentir enforcado, em uma prisão ou deprimido...
O que fazer?
Chorar? Quebrar tudo, virar monstro? Se embebedar? Se drogar?
Não!!!
Mas mesmo que você fique triste, com cara de bobo, sinta-se culpado, com medo, ou inferior...
Tente se lembrar que tem alguém que acha você brilhante, GRANDE e que te ama!
É a Dona Francisca.
 |
| Dá um beijinho... Dá.... |
Programação XGH (eXtreme Go Horse)
Postagem dedicada a programadores, e suas metodologias de desenvolvimento que não seguem padrão nenhum.
1- Pensou, não é XGH.
XGH não pensa, faz a primeira coisa que vem à mente. Não existe segunda opção, a única opção é a mais rápida.
2- Existem 3 formas de se resolver um problema, a correta, a errada e a XGH, que é igual à errada, só que mais rápida.
XGH é mais rápido que qualquer metodologia de desenvolvimento de software que você conhece (Vide Axioma 14).
3- Quanto mais XGH você faz, mais precisará fazer.
Para cada problema resolvido usando XGH, mais uns 7 são criados. Mas
todos eles serão resolvidos da forma XGH. XGH tende ao infinito.
4- XGH é totalmente reativo.
Os erros só existem quando aparecem.
5- XGH vale tudo, só não vale dar o toba.
Resolveu o problema? Compilou? Commit e era isso.
6- Commit sempre antes de update.
Se der m*****, a sua parte estará sempre correta.. e seus colegas que se fodam.
7- XGH não tem prazo.
Os prazos passados pelo seu cliente são meros detalhes. Você SEMPRE
conseguirá implementar TUDO no tempo necessário (nem que isso implique
em acessar o BD por um script malaco).
8- Esteja preparado para pular fora quando o barco começar a afundar… ou coloque a culpa em alguém ou algo.
Pra quem usa XGH, um dia o barco afunda. Quanto mais o tempo passa, mais
o sistema vira um monstro. O dia que a casa cair, é melhor seu
curriculum estar cadastrado na APInfo, ou ter algo pra colocar a culpa.
9- Seja autêntico, XGH não respeita padrões.
Escreva o código como você bem entender, se resolver o problema, commit e era isso.
10- Não existe refactoring, apenas rework.
Se der m*****, refaça um XGH rápido que solucione o problema. O dia que o
rework implicar em reescrever a aplicação toda, pule fora, o barco irá
afundar (Vide Axioma 8).
11- XGH é totalmente anárquico.
A figura de um gerente de projeto é totalmente descartável. Não tem
dono, cada um faz o que quiser na hora que os problemas e requisitos vão
surgindo (Vide Axioma 4).
12- Se iluda sempre com promessas de melhorias.
Colocar TO-DO no código como uma promessa de melhoria ajuda o
desenvolvedor XGH a não sentir remorso ou culpa pela cagada que fez. É
claro que o refactoring nunca será feito (Vide Axioma 10).
13- XGH é absoluto, não se prende à coisas relativas.
Prazo e custo são absolutos, qualidade é totalmente relativa. Jamais
pense na qualidade e sim no menor tempo que a solução será implementada,
aliás… não pense, faça!
14- XGH é atemporal.
Scrum, XP… tudo isso é modinha. O XGH não se prende às modinhas do
momento, isso é coisa de v****. XGH sempre foi e sempre será usado por
aqueles que desprezam a qualidade.
15- XGH nem sempre é POG.
Muitas POG’s exigem um raciocínio muito elevado, XGH não raciocina (Vide Axioma 1).
16- Não tente remar contra a maré.
Caso seus colegas de trabalho usam XGH para programar e você é um
coxinha que gosta de fazer as coisas certinhas, esqueça! Pra cada Design
Pattern que você usa corretamente, seus colegas gerarão 10 vezes mais
código podre usando XGH.
17- O XGH não é perigoso até surgir um pouco de ordem.
Este axioma é muito complexo, mas sugere que o projeto utilizando XGH
está em meio ao caos. Não tente por ordem no XGH (Vide Axioma 16), é
inútil e você pode jogar um tempo precioso no lixo. Isto fará com que o
projeto afunde mais rápido ainda (Vide Axioma 8). Não tente gerenciar o
XGH, ele é auto suficiente (Vide Axioma 11), assim como o caos.
18- O XGH é seu brother, mas é vingativo.
Enquanto você quiser, o XGH sempre estará do seu lado. Mas cuidado, não o
abandone. Se começar um sistema utilizando XGH e abandoná-lo para
utilizar uma metodologia da moda, você estará fudido. O XGH não permite
refactoring (vide axioma 10), e seu novo sistema cheio de frescurites
entrará em colapso. E nessa hora, somente o XGH poderá salvá-lo.
19- Se tiver funcionando, não rela a mão.
Nunca altere, e muito menos questione um código funcionando. Isso é
perda de tempo, mesmo porque refactoring não existe (Vide Axioma 10).
Tempo é a engrenagem que move o XGH e qualidade é um detalhe
desprezível.
20- Teste é para os fracos.
Se você meteu a mão num sistema XGH, é melhor saber o que está fazendo. E
se você sabe o que está fazendo, vai testar pra que? Testes são
desperdício de tempo, se o código compilar, é o suficiente.
21- Acostume-se ao sentimento de fracasso iminente.
O fracasso e o sucesso andam sempre de mãos dadas, e no XGH não é
diferente. As pessoas costumam achar que as chances do projeto fracassar
utilizando XGH são sempre maiores do que ele ser bem sucedido. Mas
sucesso e fracasso são uma questão de ponto de vista. O projeto foi por
água abaixo mas você aprendeu algo? Então pra você foi um sucesso!
22- O problema só é seu quando seu nome está no Doc da classe.
Nunca ponha a mão numa classe cujo autor não é você. Caso um membro da
equipe morra ou fique doente por muito tempo, o barco irá afundar! Nesse
caso, utilize o Axioma 8.
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