Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4
- Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.
- Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet.
- A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.
- Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.
- Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.
- Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.
- É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.
- Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.
- Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.
- Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.
- Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.
- E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.
- Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara
- Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.
- A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói
- Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.
- Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.
- Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.
- O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.
- O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?
- "Você é muito lerdo." "Como assim?".
- Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".
- O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.
- Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.
- Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.
- Adoro crianças... longe de mim.
- Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.
- O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.
- Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.
- Insista ou desista. Meio termo cansa.
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2
- Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3
- Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.
- Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.
- Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.
- Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.
- Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia
- Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente.
- Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.
- O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp
- Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".
- Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.
- Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.
- Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?
- A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.
- Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.
- Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.
- Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.
- Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.
- Tô criando uma nova rede social chamada vida real.
- Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.
- Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.
- Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você.
- Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?
- Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.
- Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.
- Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.
- Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.
- Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.
- Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.
- Moço, tem um site no seu anúncio.
- Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos.
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